1、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！” 2、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
3、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！” 母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？” 驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
7、老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？” “啊，没有，” 女儿答道，“他是凭记忆画的。”
9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为虐待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
10、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
11、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？” 导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
12、“汤姆，你挖坑做什么？” “我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” “这个坑是不是太大啦？” “没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
13、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！” “比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！” 法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。
14、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
15、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
16、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
17、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
18、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!
19、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
20、21****内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
