笑话连载

没落沉香

>>病童：“打针前为什么要擦棉球？”


老爸：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”


病童：“可是我还是痛呀！”
老爸：“那是因为你屁股的酒量好啊……”




>>全家人一起看古装片的时候，我突然问老爸：“您说我为什么要叫您‘爸’呢？”

老爸弱弱地回答：“你也可以叫我阿玛……”



>>老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。

老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。





>>问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？
答：蜈蚣得了脚气。


>>一位救生员向游客抗议：“我已经注意你三天了，先生，你不能在游泳池小便。”


游客：“可每个人都在游泳池小便。”


救生员：“没错！先生，但只有你站在跳板上小便。”





>>公司要举办庆周年宴会，董事长让新上任的经理在宴会上讲话，

并对这次讲话提了两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。


宴会那天，经理上台讲话。只见他高高地举起右手，

然后有力地向下一挥，说：“预备，开吃！”





>>一男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，

便拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！”说完就将液体往女生脸上泼。

另一男生被吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”

男生说：“是卸妆液！”





>>上次去参加补考，在半路碰到一个朋友，

他问：“挂了几科？”


我说：“两科，你呢？”


他说：“一科没挂。”

我说：“你太厉害了！”


后来去补考第二科，发现他从考场出来，

我问：“你不是说一科没挂吗？”


他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”



>>老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”

当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。

老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”

老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”





>>突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，

到最后男主角和女主角结婚了，电视剧或电影就大结局了，这说明了啥？

这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！



>>一只小老虎慢慢地走过来，红着脸问小松鼠：“我可以吃你吗？”


小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”


小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”


“那你以前吃什么呢？”小松鼠又好奇地问道。


“……”
“什么？大声点，我听不到。”
“

吃奶！”说完小老虎的脸更红了。





>>一年前，学校广场上献血，200毫升送一副修指甲的用具，400毫升送个手表。

邻班一女生听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000毫升送什么？”

护士淡定地说：“送个棺材……”



>>妻子说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了……”


丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。

在出租车里，只有司机一个人能看得见你；而在公共汽车里，有成百的人看得见你。”





>>一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。”

一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。

他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。”

旅店老板彬彬有礼地回答：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”



>>老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆大方地对他说：“今天你生日，不用洗碗了。”

老公高兴地亲了老婆一口，说：“太好了，谢谢你帮忙！”

老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”





>>最近公司要招一批员工，人事部的小王让应聘者填写个人资料表格。

第二天，他发现其中一张表格的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”……



>>我家门口有个小店，每天广播的广告都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”

持续一个月后换为“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”

下一个月是“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”





>>一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

对方回答：“我的手表功能可多了，防水、防尘、防震。”


工人说：“你的表在哪儿？让我看看呗。”

他的朋友摇摇头说：“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”



>>当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！

我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！

当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”





>>于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一句：“噢，你也在买返程票吗？”






>>一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”

阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”

阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”





>>某大学严令禁止学生谈恋爱。某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，就冲他们俩大喝一声：“住嘴！”



>>在车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，上面写着：“我是个聋哑人，请施舍一点给我。”

我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”

然后他就开口说：“兄弟，我的钱包被扒了，没钱买车票回家，你借我点钱吧。”

我惊讶地问：“你不是聋哑人吗？！”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？！”





>>老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”

老公坚定地说：“爱！”

老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”




>>英俊潇洒的白龙马被封为天庭护法之后，竟然找不到老婆，

悟空问其原因，白龙马泪流满面：“她们说神马都是浮云……”





>>那天突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把所有可能的人都猜了一遍，都不对。后来我怒了：“你到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

日古子

看看笑笑好。

彩琼

我不扯淡

看笑话，舒缓一下压力。

沉默的鱼