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口味
精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜子。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜子，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是红烧的？”
过路费
A同学要回座位，但被另一位B同学拦住了。B同学笑嘻嘻地说：“此路是我开，此树是我载，要想从此过，留下买路财。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”
情侣衫
小刘最近找了个女朋友，不仅温柔漂亮，而且心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。小刘这个美啊，一天到晚地空着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。中午吃饭的时候，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：“没什么，我女友用乘下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：‘看，情侣
衫！’”
不算什么
局长家住城里，司机家住农村。司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。第二天上班前，司机去接局长，正好局长在啃煮熟的玉米，见司机来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了。”
司机说：“这不算什么，在我们那里，这些玉米都是喂猪的。”
放大镜
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地醉鬼，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。
胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人忽然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，
伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
飞机上的惊叫
一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，——
啊，天哪！”他发出这恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对
不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衣都湿透
了。”
这时，机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！”
练习听力
宿舍里小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。
有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听广播。他开心地对我们说：“啊，我觉得我的听力有很大的进步。现在我能听懂
它说的是什么了！哈哈！”大家都没在意，过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭——“法语广播现在结束！”
遇到“大狗了 ”
我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。那天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由
于光线较暗，吓了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。
它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来，可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。我一乐，
嗬！就你那小样也想来咬我？我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：“汪！汪！”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，
忽地转身跑远了。
我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？” | 
狗仔卡
发表于 2010-9-5 23:27:01
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