婆媳之道

沮水相逢

中国人都明白“家和万事兴”的道理，但是长久以来，儿媳和婆婆好像总是很难相处得特别融洽。坦白讲，婆媳关系处理不好，家庭很难和谐美满。以前一个家庭有好几个儿子。大儿子把媳妇娶进门来，婆媳处不好，邻居会说是媳妇教养不够理想，不知道怎么样跟婆婆相处。二儿子又把媳妇娶进门来，还是跟婆婆处不好，这时邻居还是会认为媳妇不行，很少去讲婆婆的不对。可是等到三儿子也媳妇娶进门来，仍然跟婆婆处不好的时候，邻居们马上改口：原来是婆婆不像样子，哪有跟三个媳妇都处不好的。

这种方法虽然不是很合理，但以前还马马虎虎可以用。现在，基本上哪家也没有那么多儿子，所以显然不能再这样批判婆婆对还是媳妇对。实际上，谁对谁错有什么用？吵架就是吵架，不合就是不合，评判对错又能怎么样？家庭不是讲道理的地方，跟朋友可以讲道理，讲不通一拍两散，大不了不做朋友了。跟家人可以这样吗？家庭是讲亲情的地方，要用亲情来感到彼此。我们常常在家里面讲理，讲到最后会发现，根本没有用。所以不要去讲道理分对错，而是想想责任在谁。在婆婆吗？不是。那一定是在媳妇了？也不是。责任不在婆婆也不在媳妇，而是在儿子！

虽然我们谈论的侧重点是家庭女性，但其实很多观念都是互相的，夫妻关系本来就是阴阳的互动，少了哪一个都没用。尤其在婆媳关系面前，更不得不多说说丈夫的事情。因为婆媳关系的建立，源于这个男人；婆媳关系的和谐更在于这个男人。在这个三角关系上，先讲三句话。第一句话，父母难为；第二句话，媳妇也不好当；最后一句话，儿子要好好动脑筋、想想办法。婆媳不和，儿子不是隔岸观火，或者两边拉扯就能解决的。所以，对于一些死不开窍的男人，有必要让他好好了解了解。

  谁都不否认，儿子夹在婆媳之间往往两面不讨好，真的也是很难做人。婚前，最好两家人有所往来，达成婚后的一些共识，原因之一就在这里。那时没有身份、地位、伦理的限制，婆媳直接便于沟通，也容易建立感情。此前就相处的很好，以后也会比较融洽。如果一点基础都没有，儿子完全站在父母的立场，太太会认为是全家人联合起来欺负她；干脆倒向太太的一边，那父母一定会说儿子是“娶了媳妇忘了娘”。所以，当儿子的两面为难，两面为难怎么办？一句话讲完了：年年难过年年过，人人难做人人做。先生要记住，自己永远是沟通的枢纽，面对现实要有一套沟通的技巧去化解才对。

      有些时候，妈妈会单独跟儿子说说自己对媳妇的不满之处。儿子听了就开始说：“妈妈你误会了，她不是这样的人”。或者跟妈妈讲大道理：“时代不同了，现在的媳妇不像以前那样了”。这样妈妈只会更生气，心想：我辛辛苦苦养你这么大，你的心现在都跑到媳妇身上去了，不然怎么会这样袒护她？以后妈妈就更看不上媳妇了，这是儿子造成的。聪明的儿子一定说“可恶，她居然敢这样，我去骂她”妈妈说：“不要不要，咱们家不是挑理的人，你知道就好了。”这样儿子赶紧说“是是是”，不就没事了吗？

     儿子绝对不能让父母感觉心思都跑到媳妇那边了，可是很多做儿子的连这个都不懂。父母有些话讲归讲，其实并没有要求那么高。有很多老人讲过心里话：“我们只是对晚辈有一个要求的标准，只有他们尽力了，就算做不到我们也不会计较的”。儿子作为传话的人，千万不要会错意，赤裸裸的跟媳妇讲父母的话。欺骗是没人格、没良心的事情，但是有话直说经常闯祸。做人绝对不能欺骗，但是经常不说实在话，平常要多训练讲妥当话的能力。身为中国人，如果始终领会不到这一点，很难生活得愉快。

     婆媳之间意见有分歧，即使妈妈有道理，做儿子的不能当面直接指责自己的太太，回到房间把门关起来再劝太太：“这件事情妈妈是对的，你为什么不顺着她呢？”太太有道理，儿子对妈妈还是“是是是”。中国人这套功夫最厉害，嘴上“是是是”，但该怎么办还怎么办。回来以后，先生要私底下跟太太沟通：“你讲的有道理，但是“没有不是的父母”，我不能说妈妈错”，先生绝对不要在太太的面前批评自己的父母。只要儿子批评自己的父母，太太一定变本加厉。因为太太认为你可以批评，我怎么就不能呢？然后儿子再跟妈妈讲：“她不太会讲话，其实心里想的也不是那样”，夫妻有这样的共识，做法上稍微调整一下，妈妈以后也会谅解的。

    做儿子的不是两边传话，也不是两边讨好，而是两面去化解婆媳的分歧。任何事情，只要目标都是良好的，所产生的不同看法，总有某些重叠的地方。一家人都是为了越来越好，所以每一个人的意见更是大部分相同，所不同的只是一点点而已。如果只盯住不同点，无限扩大，想法就会越来越远。当儿子的首先要考虑哪些是重叠的部分，多把重叠的意见拿出来讲，那一点不同就自然消失了。记住一句话，想讨好所有的人，结果就是得罪所有的人。中国人是很难讨好的人，因为我们警觉性很高、怀疑心很重。何况一家人，整天在一起讨好谁好呢？讨好得了吗？

    做先生的也要注意，在岳父岳母面前，自己也要像个女婿的样子。陪太太回娘家的时候，一切以太太的父母为先，同样不要有太多争论和不同意见。太太平常在婆家受了委屈，到她家以后，先生又摆臭架子，当然一肚子火。如果在太太家，让他的父母很开心，太太也自然尽量让先生的父母开心。把女婿的角色扮演好，以身作则为太太示范，再要求太太扮演好媳妇的角色，还是比较容易接受。我到你家这样子，希望你到我家也是这样子，然后慢慢就变成一家人了。“天下没有不是的父母”双方谁的父母都是这个标准。

做媳妇的必须要接受一个事实：媳妇是个外来人，想要被公婆当作女儿看待，需要有一个逐渐的过程。因为感情是慢慢融入的，不是嘴巴说说就可以的。血溶于水，婆婆终归心疼儿子，出现问题先怪媳妇，也是人之常情。难道婆婆会站在媳妇的立场，跟自己儿子过不去？有这种妈妈更不合理，更不合常情。

      但是，长辈被晚辈感动是最容易的。作为媳妇，能做的事情尽量去做，不能做的也不要埋怨。只要在公婆面前以先生为重，公婆很快就会接纳媳妇，当女儿一样看待了。否则最不高兴的就是婆婆。因为婆婆总觉得娶到这样的媳妇，儿子很委屈。人只要感觉一变，整个都改变了。看不顺眼，越看越不顺眼；只要看顺眼了，越看越顺眼。人与人的关系，不是越来越好，就是越来越坏，不可能停顿在那里。

     比如婆婆交待媳妇买肉，结果媳妇忘记了。如果直接跟婆婆说忘了，婆婆不气才怪：“你的事情从来没有忘记，只有我交待的事情会忘记”。媳妇稍微婉转一下：“我去的时候，卖家说今天的肉不够新鲜，要我明天一早去，他给我最新鲜的”。媳妇这样告诉婆婆，皆大欢喜。

      母亲节的时候，子女经常问：“母亲节快到了，我送你什么好呢？”我们的妈妈都会说：“不要了，我什么都不缺，你听话就好”，其实妈妈心里会想：难道非要我说吗？我不说你就不送，说了你才给，那我算什么？传出去还说妈妈向子女要礼物，我是那种人吗？真正会做事、有诚心的子女，不需要问也不需要讲，看到妈妈需要什么，能做到的直接买了送给妈妈就是了，这才是诚意的表现。

    老人通常比较节省，其实心里是为儿女在省；而年轻人认为钱是自己赚的，看好的就可以买，这样经常会有矛盾。当然，媳妇喜欢就买回来，可以对婆婆说：“其实我也根本不想买，可是经过旁边一看才一折，大家都说机会难得，而且排了好久的队才抢到。如果觉得一折还贵的话，可以转让给没有抢到的同事”。婆婆一听才一折：“好容易才买到，一定不能转，这么优惠为什么不买呢？”将心比心，给对方面子，算不算欺骗？我不晓得，大家自己去体会。任何事情尽心尽力就行，不要一天到晚埋怨，好像婆婆很古董，也不现代化。因为毕竟是有年龄差距的。

      做媳妇的要明白第二个观念，就是一山不容二虎。如果一座山上有两只老虎，这两只老虎一定会恶斗。同在一个屋檐下，其实不允许有两个女人都来做主。否则就算晚上吃什么饭这样的事情，都会婆婆做主媳妇不高兴，媳妇做主婆婆不高兴。因此就有了伦理，伦理不是不平等，而是合理的不平等。人是不可能平等的。老板讲一句，比员工讲一百句都有用，算平等吗？一句话，机会有限，资源不足，何谈平等？因为人人不平等，所以后天才需要努力。西方有宗教信仰，认为人是上帝所生，大家同属上帝的子民，所以他们相信人是生而平等，其实也只是嘴巴上的平等。中国人是很实际的民族，我们所追求的是合理的不平等，不要过分就好了。其实只有合理的不平等，才是平等。我们的文化有阴有阳，大家好好在这当中想一想，就可以想通这个道理。

     在家里面讲伦理，并不是牺牲晚辈。夫妻双方要记住一句话，吃亏才占便宜。其实会做人的人，是会吃亏，而不是占便宜。很多人只讲到“吃亏就是占便宜”，其实进一步讲，能吃亏你就占到便宜了。有明就有暗，有看得见的，就有看不见的，这是不变的道理。看到的部分是吃亏的，看不到的部分一定是占便宜。看到的部分占便宜了，看不见的部分一定吃亏。明的占了便宜，暗地里吃了很多亏；明的吃了亏，暗地里却会占很大便宜。所有占便宜的人，最后都是吃亏的。亏在哪里？就是因为他占了人家的小便宜。

      把该大该小和吃亏占便宜合起来讲，比如太太懂得在公婆面前表现的小一点，尊重孝敬公婆（公公婆婆），时时维护先生的面子，这样看得见的部分好像吃了点亏，但是在丈夫心中，看不见的部分却换得了很重的分量，当然就是占了很大的便宜，夫妻之间还有什么比为夫所敬更重要的呢？如果太太在公婆面前样样都要显得很大，丝毫无所顾忌，处处都令先生为难，虽然看得见的部分似乎占了便宜，但是在丈夫内心看不见的部分完全丧失了夫妻应有的情分，那样的便宜占的有什么价值？那样的大要来有什么用处？像这些事情应该是很容易想清楚的，没有太多高深的学问。

马立光

一家之言，可供参考。

低头的温柔

婆媳之道很简单：把婆妈当自己的妈，把自己当婆妈的女儿，保证百试百灵。

临沮远安人

提到这个问题，就头疼。我家也一样

篮莲花

低头的温柔 发表于 2012-12-10 21:58
婆媳之道很简单：把婆妈当自己的妈，把自己当婆妈的女儿，保证百试百灵。

把婆子妈当自己的妈那是行不通的，自己的妈有时候话说得重了点儿，自己妈一般不会计较，但是婆子妈怎么可能，你要是什么话说错了，或者说直白哒，一般婆子妈就算是嘴上不说，心里面还是会有点不痛快的······亲如果看过《娘家妈和婆子妈的区别》就明白哒，那是非常非常真实的······

漫舞雪松湾

将心比心 真心沟通

海阔天空

婆媳之道是大道。

低头的温柔

篮莲花 发表于 2012-12-11 08:40
把婆子妈当自己的妈那是行不通的，自己的妈有时候话说得重了点儿，自己妈一般不会计较，但是婆子妈怎么可 ...

没这么复杂，婆妈也是人，你的真心时间久了她能看出来，她真心爱儿子也就会真心待媳妇。我们家这种关系就很民主，说话随便，不像长辈和晚辈之间，不过，再随便并不代表心里不尊重她。

深山百合

低头的温柔 发表于 2012-12-11 11:42
没这么复杂，婆妈也是人，你的真心时间久了她能看出来，她真心爱儿子也就会真心待媳妇。我们家这种关系就 ...

姐姐说的也有道理，不过也要分人，有的婆婆就觉得儿子是个宝媳妇是根草，不过我算幸运，我的婆婆是个读书人，除开唠叨点也没有别的什么，她唠叨的对我就听着，不对就一笑而过，呵呵！

低头的温柔

深山百合 发表于 2012-12-11 12:24
姐姐说的也有道理，不过也要分人，有的婆婆就觉得儿子是个宝媳妇是根草，不过我算幸运，我的婆婆是个读书 ...

我们两家庭背景一样，婆妈也是个读书之人，很明事理。