追忆逝去的时光

穆图

　　　　　　　　　　　　　　追忆过去的时光
　　一转眼，已过而立。

　　时间，对每个人应该都是公平的。只是每个人对时间都有不同的看法。小的时候，天天渴望着长大，总觉得时间过得太慢。似乎是在一夜之间，我们就长大了，长高了，可以低着头看那些比我们小的屁孩儿，心中有无限的满足。可以不用凡事都问过爸妈就自己决定一些事情；半夜偷偷躲过老师，约上几个要好的同学摸着黑去邻村看电影；或是等到熄灯之后偷偷跑到同学家中去玩；待考试临近，一起恶补落下的课程；暑假去好友那里玩得几乎忘记回家；还有，总是不明白，邻座的女同学，为何总是找我借一些常用的工具？明明我看到过她自己的比我的还要好呢！一会又问我老师刚刚讲解过的习题？……

　　转眼间，初中那略带青涩的时光就已结束，我们这些在一起共同生活了三年的同学就要各分东西，考上了不同的高中或是其他的学校。几个要好的同伴要么学医，要么参军，要么为了家去了遥远地方的工厂上班。我如愿考上了自己理想的学校。可却为本就拮据的家庭又添上了一份重担。

　　半学期之后，我不忍心再看到父母操劳的脸上再为了我而更添愁容，带着酸涩的心情，收拾起书本，不再读书。而我在一时之间，也迷失了自己人生的方向，不知道该何去何从。呆在家里，想象着外面的世界又是一种怎样的精彩？一度觉得，这个世界抛弃了我，遗忘了我……

　　好多的时候独自对着天空发呆，脑子里幻想着如果拥有了自己的天空，该怎样来按排生活，如果拥有了满意的工作，该怎样努力地表现自己，让自己与别人不一样？如果…，太多的如果，堆积在心中，渐渐成为心中的负累。我虽然努力压抑这种情绪，也还是没有逃过母亲那双细心的眼睛。

　　于是在母亲的张罗下，去学了修理工。是修理那种大吨位的拉货的汽车，那时候基本都是手工作业，不象现在大部分是机械操作。那种没日没夜的日子，现在想起来就觉得心有余悸。连继几天几夜地干，没有白天黑夜，走路的时候都会打瞌睡！记得常常在半夜的时候帮助拿灯，灯已掉在地上自己却浑然不知，还保持着拿灯的姿势，人早已去了梦国。也有很多时候在地上一蹲就是几个小时，站起来就两眼发黑，什么都看不见，还以为自己得了什么绝症……

　　这是踏入社会后，，它给我的第一课。这一切，就清晰如昨天一般。

　　终于学成，与比自己大的师弟一起开店。照样的没日没夜，体力与精神都不堪重负。我无法忍受充斥在我生活各个角落里的机油味道，也反感和那些油滑甚至有些粗野的各色司机朋友打交道。这一切，都不是我想要的生活。身体的累我还是可以承受的，但我的内心总是与周围的人和事格格不入。我陷入深深的矛盾之中。

　　对生活没来由地绝望，想要逃。我的心在呐喊。我要出去闯一闯！我要改变自己，改变命运。

　　下了最大的决心要逃离现在的生活！母亲也心疼我整天像个黑泥鳅一样没日没夜的，而且还有相当的危险性。在家人的支持下，我拿出浑身的勇气，背上行囊，独自一人去投奔了在北方打工的几千公里外的好友兼同学。

　　要知道我当时都没出过小县城！从北京西站到北京站，现在仍然很庆幸自己这个乡巴佬竟然没有走错。


　　北京真是个繁华的地方！街道比我们的小县城要宽好多！坐着公汽路过天安门，诺大的广场上人来人往，此时我的心却被一种无与言比的慌乱所占据了！像是陷入了无法自拔的旋涡中，心一阵阵的发紧、发痛，一阵阵的往下沉。无比真实地感到自己离朝夕相处的亲人越来越远，茫茫的无法预知的前程在自己的脑海中越来越清晰，狠狠地揪住我的心。

　　要知道那时候我还没有十八岁，不仅没出过自己的小县城，出发前仅仅装着一个电话号码和并不宽余的路费，甚至没有试着拔通一下！我没有给自己退路！

　　跃跃撞撞终于从北京西站到了北京站，就有两个人向我走来。她们说自己是从哈尔滨来出差的老师，身上的钱全被骗子骗走了，向我借点零用钱打电话向家中求助。她们的样子让我想起了初中时候的班主任。没做多少的犹豫，我就将自己身上的零钱全部给了她们。她们还坚持要留下地址，说回去就双倍寄还给我，我说那就不用了。当时自己还挺骄傲的，认为自己帮助了两位落难的老师。

　　坐上从北京到唐山丰润的列车，心中仍然紧紧的，不敢放松。想象着自己的第一次，出门，坐火车，远离亲人，投奔远方，就像是一场梦一般。头脑中昏昏沉沉的。

　　大概是下午三四点钟的样子从丰润站下车。拔通了电话，坐上三轮摩托车，心中更是没来由地紧张起来。生怕车主是个阴险狡猾的人贩子，会把我卖掉。在心里默默盘算着如果是这样该怎样逃出来。我也不知道自己为什么会想这些乱七八糟的事情。

　　记得家中山坡上已是满眼绿色，这里的树却还没有一点发芽的迹象，光秃秃的，没有一点生机。就像我的心一片荒凉。路边广袤的田野也让我觉得自己似乎越来越渺小了。

　　天蒙蒙黑，终于到了一个村落模样的地方，朋友的姐姐远嫁在这里，她们一家热情地接待了我。第二天便用摩托车载我找到了初中时的同学兼死党。对于他，我就像是从天而将。他并不知道我会来。他眼神中闪过的除了欣喜，我隐隐地感到还有担忧。

　　唐山市，赵丽蓉老师的故乡。

　　唐山市精诚轧钢厂，我来了。

　　一段此生不会忘记的日子。

　　朋友很快就帮我按排了一个工作岗位。

　　来不及多想。我投入到了一种全新的、昏天黑地的、之前我无法想象的生活。

　　（待续）

临风含笑

看不懂！！！

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　　我还没有完全从长途旅行的疲惫和对新环境的懵懂中清醒过来，就开始上班了。还没走到车间，我就听到了多种机器夹杂在一起的几乎震耳的轰鸣声、钢铁之间的碰撞声。

　　同学简明地向我传授了一些必须注意的事项，再三咛嘱我要注意安全，把我托付给一个比较老一点的带班师傅，就不得不去了自己的工作岗位。

　　工作的环境和强度，都让我始料未及。

　　看着四五十公斤、一米来长的通红通红的铁条从长长的锅炉中被勾出送上传送带，然后在多名工人的合作下被一道道辗压、辗压，最后变成几十米长的角钢，再被两名工人用铁钳夹住，似是甩绳子一般地甩在我面前的冷却床上，心中除了新奇，更是夹杂了太多太多难以言表的感觉。 我的工作是将辗压好的、仍然通红的角钢用铁勾摆放整齐在冷却床上，稍微冷却，再送上传送带被送去切割成一定的长度。如果它们被卡在缝隙中，便要用手去拽出来，霎时之间厚厚的布质手套便会冒出一阵青烟。不大一会，我的手套就出现了几个大洞。

　　终于熬到晚上七点钟的下班时间！我骤然发现自己竟然比做修理工时还惨！去澡堂冲完澡回来，爬上二层铁架子床，我已没有了思考的力气。好想睡一觉！可我发现自己跟本无法睡着。宿舍离车间确实太近了，不到二十米。车间里的各种声音无比清晰地传入我的耳朵里。摸着自己被炙烤得仍有些发烫的脸颊，对着手上烫出的几个水泡苦笑了一下，没有力量做多余的挣扎，努力闭上了眼睛。

　　一天上班十二个小时、忍受炙热的烘烤、忍受巨大的噪声，就连吃饭也要抽空！在两三个星期的时间里，我的头脑中昏昏沉沉的。上班时，似是在做梦一般，而睡觉的时候却似是醒着一样总是做着在上班的梦。换班的时候我们更是要连续上班二十四小时。

　　一天一天，我终于熬过来了！灵魂终于慢慢地回到了身体。

　　我的心也终于慢慢地复苏。我开始想念远方的亲人、天各一方的同学们，还有当时已离开了我们好几年的奶奶。脑海中总是不断出现他们的身影，无法抑制。

　　我开始给同学和家人们写信。想说的话太多，不敢也不想多提自己的遭遇和境况，我在纸上倾诉我的离别之情。言长纸短，当把思念装进信封，贴上邮票，听着它们落进邮箱的那声轻响，我的心又多了一份沉甸甸的期待。渴盼着它能带给我哪怕是些许的回音。

　　我仍然上着班，渐渐习惯了那些机器的轰鸣声，熟悉了那些来自五湖四海的工友们，偶尔也会被他们一些玩笑和相互之间善意的调侃所感染咧起嘴大笑。厂里的工作有些累，更多的是单调与枯燥。我对自己的工作也慢慢的没有了当初的手忙脚乱，越来越熟练，越来越得心应手。间或甚至可以趁着角钢冷却的时间躲开被炙烤得火热的冷却床，跑开去也让自己的脸冷却一下。

　　我终于从传达室里的一沓信件中找到了一封写着自己名字的信!立刻跑到一个安静的角落，不知道为什么自己竟然无法抑制住内心的激动，心砰砰地跳，仿佛是收到了来自外太空的消息。看着信封上熟悉的洒脱钢劲的字迹，我知道是老同学写给我的。我急切地用有些颤抖的手撕开信封，展开信笺……

　　信中的问候犹如一汪清泉，给我的心无比的滋润和力量。它带来了故乡的消息，我觉得自己不再是那么地孤单，不再离他们那么地遥远。一连好些天，我的心都犹如被注入了强心剂，轻松而充满了力量。从此喜欢看到邮差的身影，那一身军绿，是和亲友们联系的纽带，带给我无限的期待和力量。

　　在那个通迅尚不发达的时代，一封信的力量往往比现在的一通电话要温暖得多。现在的我常常有这样的感叹。

　　时间无声，悄悄从身边溜走。生活在工作的劳累、偶然收到家人或朋友的信时的欣喜中慢慢滑过，寂寞和单调也会时常来窜门，敲响我的心扉。

　　一次和工友们出去逛，买回一个袖珍收音机。它给我的生活增添了不少的亮色，也帮我赶跑了不少的寂寞。我喜欢听流行歌曲，喜欢听主持人用极富磁性的声音念出的一些极富意境的诗歌和散文，我陶醉其中，忘记了自己。只要有时间，我都会打开收音机，转到我喜欢的频道。

　　时间在平静中滑过，不留痕迹。上班，听收音机，写信，偶尔在欣喜中收到来自远方朋友们的问候。

　　一次写信时，偶然翻出在北京站时那两个老师留下的地址和姓名，又勾起了往日的回忆。不知她们可好？我抱着试试看的心情写了一封简短地的问候信寄了过去，心里一边暗暗地嘲笑自己似乎太过幼稚：别人也许早就忘了你吧？一边却期待着有一天能够收到一封来自哈尔滨的信。

穆图

不好意思，第一次发贴不知道在后面更新
所以一篇文章四分五裂的……

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　　一天中午时分，我不再那么热切盼望的时候，略带意外地收到一封信。上面是我的字迹。上面的几个龙飞凤舞手写字格外引人注目:查无此人。我证实了自己隐隐的预感，却还是忍不住的恼怒:这两个该死的骗子!撕掉信扔进垃圾桶，忍不住地又把自己嘲笑了一番。

　　默默地告别了这段尘封在自己心中的往事，不对任何人提起。

　　光阴荏苒，时光如梭。朋友也在前些日子去了工资略高但却更累的另一个厂里上班。好在我已经习惯了这里的一切。

　　我时常将收音机装在口袋中。几个爱听的节目频道和播出时间我都烂熟于心，只要是能抽出空，我都会听，否则我也一定会收听重播。这小小的收音机成了我的朋友，几乎形影不离，它消除了我多少内心的寂寞，化解了我多少身体的疲惫，渐渐成了我的精神寄托。我常常陶醉在主持人用抑扬顿挫的语调念出的一篇篇优美文章的意境当中，想象着写这些文章的人的样子，是什么让他们能够文思泉涌，游刃有余地表达自己？又经历了怎样的人生历练，才能有如此这般的境界？

　　时光悠悠，一天天从身边掠过，我的心也时时被一种思念绳子般地拉紧。听着收音机里的主持人每每在节目的末尾用极真诚的声音说着“欢迎来稿”时，开始有了一种隐隐的冲动。

　　思念疯长，像藤蔓般爬满心扉。远方亲人们的脸庞不停地出现在脑海中，也不断地出现在梦中。往事一点点苏醒，常常有一种想把这种感觉写下来的冲动。我为什么不写呢？我问自己！

　　趁着上班的空档，我断断续续地把从内心中流露出的声音一点点地变成文字。工友们总是打趣我在写情书，我笑笑，不争辨也不回答。涓涓细流，汇成小溪。几日过后，一篇思念奶奶的散文就出炉了。斟酌几遍之后，按要求去买来格子信笺，怀着忐忑的心情，重新誊写了一遍。

　　用一种更忐忑的心情把它装进信封，在信封的收件栏里写上：唐山市人民广播电台。听着它落进邮箱里的那声轻响，我的心即轻松又紧张。不管怎样，我做了我想做的。

　　我穿梭于工厂的食堂、车间、宿舍之间，偶尔也趁着厂里检修机器的时间和工友们出去逛逛。

　　时间真是个神奇的东西，它慢慢在抚平我初来时心底的彷徨、无助和不知所措。

　　不觉之间，杨絮已然在四处乱飞，似一阵阵的雪花，在阳光下闪着别样的光辉，告诉人们：春天已然苏醒。

　　生活平静而寂寞。我学会了仅仅只是张开嘴不出声跟工友们简单地交流，因为即使发出声音，也会被巨大的噪声所覆盖。找来厚厚的胶皮绑在布手套上，以免没有那么快就把手套烫出洞而烫伤了手。忙碌和紧张交织，构成我生活的主色调。

　　一次工作的间隙，我照例打开收音机。一段优美的音乐过后，熟悉的主持人声音传来，竟然在念我们厂和我的名字！就在我以为我寄出的信早就不被采纳的时候，它竟然发表了！我抑制住狂跳的心，听着主持人用富有感情色彩的语调在朗诵来自我内心的声音，激动不已。

　　很多工友也听到了，它在厂里引起了不大不小的轰动。就连食堂打饭的阿姨也认识我了，从此我总是可以用同样的钱打到似乎比以前更多的饭菜，她们的眼神也变得柔和多了。

　　寂寞和孤独并不是一无是处，它能让你安静地想一件事情。如果你善于思考，它有的时候恰恰是你必要的朋友。人生需要磨练，才能慢慢变得成熟。

　　这里的春天似乎特别短暂。

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把以前的贴子重新编辑了一下，看起来可能不会那么累。

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　　转眼之间，炎炎夏日逼来，我更是受到了炙烤和高温的夹攻。汗水刚刚流出来，就已经被烤干。躲开钢铁的炙烤，仍要忍受夏日的高温。然而，一月下来拿到的四五百元工资却没办法让我高兴，它和付出完全不成比例，然而我却不能就此离开，在这里能找到工作本就不易，我不能就这样灰头土脸地回家。唯一的路就是继续在这里做下去。“至少要到春节才能回家”。我这样对自己说。

　　终于熬过炎热的夏日。转眼之间，秋风萧瑟。云淡天高，那满树的微微开始发黄的叶子似是在提醒人们要珍惜这转瞬即逝的时光，在秋风的劲扫之下纷纷飘落。

　　就在黄叶即将落尽的时候，我也似迎接天外来客般地迎来了一位老乡。我们以前并不认识，经过我同学的引荐直接找到了我。看来他也是下了好大的决心，否则不会千里迢迢地投奔一个并不曾见过面的“朋友”。面对这样一位老乡，看着他文文弱弱的斯文模样，一时之间我手足无措。透过他的近视镜片，我仿佛看到了我初来时的彷徨和无助。

　　事已至此，我已没有退路。和厂里打过招呼，我先行安顿好了他的食宿。这时和工友们建立的良好关系发挥了作用。他们把工作岗位调动了一下，我只好去了切割机的位置，把我的岗位给了老乡。才算是平息了这场不大不小的意外插曲。

　　操作切割机是一门技术活，也有相当的危险性。我的同学临走时一再叮嘱我不要到这个岗位，他曾经亲眼目睹一位工友硬生生切断了自己的几根手指！那对于能轻易切断几根角钢的切割机而言简直就是小菜一碟，甚至根本就不能算盘儿菜。我没有犹豫的时间，如果我不调动，就没有办法给老乡一个空位。从此我的工作不敢有丝毫的马虎，机器可不跟你闹着玩儿！

　　他第一天上班就有些后悔了。工厂这阵势哪里是他所预料的？一天下来，他几乎瘫在地上。这情景很自然地让我想起了我第一天上班的情形。

　　我们很快熟识。在这个远离故乡的地方，久违、熟悉而亲切的家乡话自然而然拉近了我们彼此之间的距离，彼此都有一种在沙漠中看到了绿洲的感觉，也自然而然地成为了朋友。在遥远的异乡，在繁闷嘈杂枯燥的工作中，我们互相蔚藉着彼此的心灵，心中的苦水也有了倾诉的对象。

　　原来他是逃学到这里的。也许是优异的家庭条件使然，他并不想按照父母的意愿继续再念书。想象着外面的花花世界一定会有他的一片天，在某个无聊的午后毅然决定要到外面闯一闯。顺着我寄给同学的地址就找到了我。在来之前竟然发誓一定要混出个模样才回家！

　　梦想和现实并非结伴而行的。那些在出发前的豪言壮语和心中的美好蓝图，在透着些许残酷滋味的现实面前是如此的脆弱，不堪一击。然而班还是照样要上的，生活还是要继续。“要是我不出来，就好好读书，该有多好！”我时常听到他幽幽地这样对自己说。然而，由于他擅自离校多日，学校早已开除了他的学籍，他已没有了退路。“这世上是没有后悔药的！”小时候就常常听到大人们这样说。人总是要对自己的行为负责。人也总是在种种的跌跌撞撞中长大。

　　时间之所以宝贵，是因为它不能重来。

　　时不待我。在一如即往的紧张工作中，厂外公路两旁的白杨树悄悄地落尽最后一片叶子，呼呼的风声在宣告：冬天来了。

　　随着一阵阵的北风呼呼地刮过，温度逐渐地越来越低。我不明白这里的风为何总是不知疲倦，一天到晚在天空中啸叫，似乎在向世人发泄他不满的怨气。我们在家是很少听到这种声音的，不禁有些毛骨悚然。这个时节，家里应该没这么冷吧？忽然发现，家乡的一山一石，一草一木，竟是如此的让人眷念。

　　屋旁的那条小溪，那个叫“井沟”的地方，依然在轻唱那首老歌吧？那是我最爱去玩耍的地方，捉小鱼小虾、捉螃蟹。父母经过它们的时候应该也会自然地想我吧？因为牵挂我，父母又增添了几许的白发吧？忘不了当我背上行囊准备出发时，母亲边叮嘱边偷偷背过脸试去泪水的那一瞬，是我心底无法除去也不敢忘却的隐隐的痛。我能做的，也只能是将信写得勤些再勤些。

　　朋友来看我了！我欣然雀跃相迎。知道我去了切割机的位置，忍不住地责怪了我没听他的话，他的担忧让我感到了友谊的分量，一份沉甸甸的关切。弄清了原因，他咽回了下面的话，不无担忧地告诉我一定要注意安全。

　　时间从来就是很公平的，不会因为任何事或物加快减慢他的脚步。不曾偏颇，不曾偷懒。

　　一觉醒来，正准备上班的时候，发现外面已然变成了另外一个世界，白雪纷飞，银装素裹。不禁使我想起毛泽东的诗词：北国风光，千里冰封，万里雪飘……

　　喜欢雪，没有理由，只是爱它的轻盈，爱它的典雅，毫不做作。洁白的纯纯的颜色，犹如天使，仿似鹅毛，飘飘洒洒，漫天飞舞。它虽没有华丽的外套，白色却是最好的衣冠；它虽称不上雍容华贵，素雅却是最佳的装扮。看着它，心中便有了一份莫名的宁静。如一个梦国的精致典雅的女子，带着它的雅致，迈着不张不扬的舞姿，随着冬的到来而翩翩起舞，洋洋洒洒，一泻千里。一夜之间，它打造出一个干净清纯的新世界。望着外面积得厚厚的雪，我几乎有些不忍心踩踏，生怕那滋滋的声音破坏了这份宁静。随手抓起一捧雪，摊在手心，默默地想：家乡应该没这么早下雪吧？

　　冬天来了，离过年就不远了吧？似乎还是在孩童时代，在心底里如此渴盼着过年。因为过年总可以有新衣新鞋，可以去会好久都没见面的玩伴，可以去亲戚家无忧无虑地玩耍……这一切，现在想来，就恍如一个梦般遥远而模糊。在你感觉童年很快乐时，它往往早就已经过去。那时，是如此急切地盼望着长大。我笑自己竟然也如孩童般地渴盼着要过年。

　　操作车间里机器启动的声音将我拉回到现实中来，我快步走向车间。工友们无一例外地都在谈论这场有些突如其来的雪。思乡的情绪弥散在各自的心中，犹如这场雪一样，覆盖了整个的大地。
也许是有了朋友老乡的陪伴，觉得时间过得似乎特别快。不经意间，一年已经接近尾声。工友们都在猜测什么时候放假。故乡的味道在各自的心中似乎越来越浓郁了。

　　要放假的消息总是传得特别快，没过几天就得到了证实。厂里宣布即日起不再上班，等待厂里结算工资后就可各自回家。一年，一年！一年就这样过去了！回望这一年，它竟是这般漫长，伴着汗水和我心底的呼喊；却又似乎是如此的短暂，还来不及细细品味，它就已经只是停留在你的记忆中。

　　时间不会因为任何人的留念而停止它向前的脚步。也不会因为任何人想要逃避而快步走过。在你认为它总是很多的时候，蓦然回首，它也许已经消然滑过数十春秋，让你愕然。禁不住的感叹。

　　收拾行装，踏上返乡的列车，看着有些鼓鼓囊囊的行囊，心中却不免有些空落落的。这一年我不知道自己收获了什么。然而我却不后悔，身体的劳累将心灵打磨得更为坚实，对于外面的风风雨雨，已没有了当初的害怕和恐惧。我知道自己的路注定就不会是一帆风顺的，然而一年的坚持和守候，磨练出我继续前行的勇气，我知道前面或许还会有新的挫折，然而我知道，不管前面有什么在等着我，我也会一路前行，追寻我想要的生活。

　　或许这就是——我这一年的收获——如果说非要有一点收获的话。
　　
　　

穆图

回忆起这些曾经的过往，一幕幕是那么的清晰。有很多次想把它写下来，可是诸多原因搁置。在不经意的时候回忆经常来“敲门”。还是忍不住把它码了出来。写得不好，还是厚着脸把它贴在这里。
如果大家能忍住看完，将是我的荣幸……

只若初识

而立之年，年纪不大，写出的文字却如此沧桑冷静。从中看出的是坚定的信念、不屈的个性和对生活对亲友的深情。本人非常赞赏——不仅对你的文字！