祭 母

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2006年公历8月8日，母亲突然辞世，突临噩耗，不能自已。十月怀胎之苦，千万担忧之夜，30年哺育之恩。让我终身难于忘怀，母亲一生坎坷苦难，还未见苦之尽头，却寄身一掊黄土。无限思念感慨，写此拙文，谨以怀念。
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  纠结了一上午的晨雾渐渐的散了。
  悲呛的唢呐声渐渐的消失在山岚的那一头。
  前来悼念的亲友也渐渐的散去了。
  村头响起了噼噼啪啪送亲友的鞭炮声。
  屋后的板栗树下刚刚垒起的坟头显得格外孤寂。在早晨耀眼的日头下泛着泥土的清香。坟头外放着各式各样的花圈，红的、白的、绿的、黄的、、、花圈上的金皮纸在阳光下白晃晃的刺的眼睛涩涩的痛。未烧尽的火纸缭绕着轻轻的烟在坟头被一丝丝的风带走了，走了、无声无息、、、、
  伫立在坟前，脑子里空荡荡的。只觉得经历了一场丧事，经历了眼泪和锣鼓鞭炮还有蜂拥而至的亲友。只知道有一位母亲与世长辞从此与青山为伴。始终不愿相信此时躺在这黄土下的就是我的母亲。不愿相信就是在春节还给我承诺好好保重身体，要看着我结婚生子事业有成的那一天再闭目的母亲。母亲啊，您怎么违背了自己的诺言啊？母亲啊，为什么还来不及看上您最后一眼就走了？千呼万唤，从此，母子生死两茫茫。独思量，让儿犹断肠。
  跪拜在坟前，阳光从板栗树细碎的树叶儿缝隙中照射下来，在坟头闪烁出一片支离破碎的图案，像一个未圆的梦，像一段未了的情。。。。

  太阳落山了，山里的黑夜似乎来的比较早，夕阳挂在山边的脊梁的时候映红了我的老屋，还有我老屋旁的包谷地、小树林、还有、安息在板栗树下的我的母亲。家里的大白狗在树阴下也批上了一片金黄，在夏日的热浪中伸着长长的舌头喘着粗气，偶尔也呜呜的哀鸣两声，难道，它也知道平时宠爱它的主人离它而去了吗？在往日夕阳西下的时候它总在田间地头迎接它的主人回家，蹦着跳着在它主人的裤腿上蹭着撒娇讨主人欢心，母亲走了，它在田间地头疯了似的寻找，想在夕阳下和宠它爱它的主人一起回家，最终，还是踩着它孤零零的身影回家。。。。母亲常在电话里说：“我们家小白通人性呢，你们都不在家，和小白也是个伴”。村里的青壮都走了，都走进了城市，走进了工厂，宁肯做城里最苦最累的活也不愿守着家里的三亩黄土地。曾经一片热闹的山村从此萧条而又孤寂，只剩下了村里的老弱，日出而做，日落而归，没有了笑声，没有了活力，只有山里的寂静和母亲隔山而望的思念。

  天黑了，屋后的竹林里穿梭着数数不清的萤火虫，据说是散落在人间的星宿。我们一家人在屋后的路灯下吃晚餐，因为母亲的离去，一家人得于团聚。远在福建的大哥、大嫂也回来了，在城关的姐姐、姐夫也回来了，围在一个桌子先给母亲敬了酒，上了饭接下来我们才开始吃，大哥这时忍不住哽咽起来，眼泪从这四十多岁铁一样的汉子脸上纵横，氛围突然变的酸楚而又伤痛。大哥自小忠厚，小学念完就在家帮家里带弟弟妹妹，在小学也是成天拿着红缨枪念着毛主席万岁长大的孩子，也没有学到什么文化。14岁就跟着生产队出去搞建设挣工分。幸大哥从小吃苦耐劳，在建筑对时，三年就达到大工师傅的水平。每每母亲讲起大哥的时候总是充满内疚，因为母亲在我们当地也算的上是一个文化人，在解放初母亲也是在当时中学抽调出来的优秀学生进行速成的扫盲老师。相当于现在的中专。在五几年年轻的母亲活跃在远安的毛坪、晓坪等地做扫盲的工作。每当谈起当年的景象，母亲的脸上总荡漾着那美好的回忆和自豪。母亲姊妹众多。是远安当时有名的名门望族。外祖父是远安高岩村的大地主，到外公这代开始衰败，在一次的暴雨中外公的祖宅在洪水下坍塌。似乎和人的鸿运一样，也从此坍塌。外公连日建房，房起来了，不久也呕血而去，从此孤儿寡母一家十口恶运接踵。解放了，地主家族也遭受了一轮轮的打击和批斗，那时，母亲才五岁。
   自幼的磨难让母亲从小叛逆，要强和自主。在不崇尚女性读书的年代母亲自筹学费上学，在小时侯到外公祖宅老姨妈家玩的时候，母亲常常讲起那门口大黑堰里曾经在寒冬腊月一个小姑娘挑堰泥的往事。
   在18岁时，母亲认识了刚从湖北卫戍部队武汉支队退伍的父亲，一个比她大8岁的男人给了她从小缺少的父爱和关怀。不顾家人的极力反对，毅然嫁给了这个从农村出来的贫穷男人，为了迎接大哥的出世，结束了扫盲的工作。回到了爷爷留给父亲的一间老屋，从此在这小山村为了养育五个儿女挣扎着她的生活。
   这时大哥哽咽着说：“平日回家嫌妈、、罗嗦，有时候、、烦了甚至、、还说她、、几句，现在、、妈走了，才觉得、、、心里头难受、、、呜呜”。。。。饭桌上的大姐，还有哥哥们都故做轻松的劝慰大哥；“人都会有这么一天的，让妈无牵无挂到那边，你这么一哭，妈这边也留不了那边也去不了，其实是对妈不好，莫哭哒、莫哭哒、”哥姐在故做轻松的劝慰大哥是自己的眼睛却都湿润了。父亲看到这场面对大哥说：“老大啊，你这个样子，这饭还吃不吃啊？啊！？”在我回家时最放心不下的还是父亲，一辈子的夫妻老来的伴，年近古稀了，连平时说说话的伴儿就这样走了。父亲很疼爱母亲，在母亲身体不好时，父亲在地里打包谷叶子，不让母亲帮忙，就让母亲就坐在田地旁的石头上看着父亲一行行的打叶子，父亲说，只要母亲在旁边看着，心里就塌实。特别是近几年，我们都不在家，父母在家闲不住，就到山上去摘洋桃回家放在坛子里瓯熟了这个给几个，那个给几个的拿出来大家伙分了吃，下雨之后就到山上拣点山蘑菇，用青辣椒炒了母亲也陪着父亲喝点小酒。有时候也结伴到玄妙大坝看看父亲所说的“现代化”。一直一来相孺与沫相互搀扶着走来，可、母亲却先走了。其实我知道父亲心里有更多的眷恋和不舍。记忆中的父亲一直一来就是习惯于把苦楚放在内心深处。虽古稀之年，任可见刚毅的一面。经父亲这么一喝，大家也都低着头吃饭了，感觉大家在碗里拨弄了半天也没吃下多少，相互喝了几杯酒就结束了没有母亲劝饭劝菜的晚餐。
   喝了点酒，头里混混然之，在屋旁的小坪场上燃上一根烟，看着月光下幽幽的山岚。萤火虫任在山脚稻田里翩翩起舞相互追逐。它们来自天堂，到人间嬉戏，不知，它们可见到了我的母亲？

  按乡俗，子女须披麻戴孝三天，关掉手机，在家缅怀母亲，也感受这难得的团聚。
  今天吃了午饭，烈日依然那般毒辣，知了成群接队的在屋旁树林里声嘶力竭的叫着“知了，知了”。心里烦躁。来到老屋阁楼里，父亲正在午睡，见我上来了，说：“那箱子里是你母亲留下的你的东西，你看看还要不要，不要的话，三天复山她的东西都要一起烧了”。父亲说着指了指墙角的那口黑箱子。那黑箱子据说是我母亲的陪嫁物品，母亲一直很珍视它，也是母亲的百宝箱。小时候经常有事没事喜欢在里面翻翻。那里面有我母亲年轻时的相片，喜欢的书籍，甚至还有亲戚串门时拿来的糖果和点心。小时候也常常喜欢拿着那袋装的副食翻来覆去的看，谗的流着口水，每次摸一摸又放下了，不敢偷吃。记得有一次实在是熬不住了，偷偷的把副食的口袋掏了个小洞，抽出两根麻花然后又原样的放在箱子里了。揣着两根麻花躲在竹林里一点一点的慢慢品尝着。那时候两根麻花可以幸福我一天的时光同时也让我担心受怕一天的时光。因为我知道，迟早会露馅的。偷吃了一次就想第二次，一发不可收，每次偷吃之后对自己发誓，这是最后一次，这绝对是最后一次。被母亲发现之后，麻花口袋只剩下半袋了。在我们家庭，家教极严。再加上父亲的军阀管理理念：“棍棒下出孝子”。从小我们姊妹五个没少挨打，我是老幺，自小都称我人精。每每在父亲罚我们跪壁思过时，我见父亲走了，我就对哥哥们说；“我放哨，都起来休息一哈？”哥哥们都硬气的说，跪死算哒。我可不管，只要父亲前脚走我后脚就一骨碌爬起来了。所以在家里偷东西吃，只要带有“偷”子，后果不言而喻。麻花事件发现后，父亲集中了所有的姊妹，动用了父亲所有的侦察手段“糊”“哄”“吓”“诈”。我就一个字，“不是我”。父亲不过不轻易冤枉人，没有结果。父亲也感觉很失败，渐渐感觉儿大不由爷了。
   那时我还没有上学，每天在房前房后带着伙伴疯了似的玩“抓特务”。玩儿的饿了中午回家就蹭在灶台看饭做好了没有？做的什么？还老问母亲，别人的妈妈总每天炒肉，煎豆腐吃，你怎么每天弄些青菜吃！？这时候母亲会摸着我的头说：“儿子，等你长大了，挣了钱，我天天炒肉你吃哈”。我说：“天天吃这鬼青菜，哪长的大！”我小时侯常常是他们逗乐的对象，但有时候说的话让他们无言于对时也会用强制手段打压我的“反动思想”。那天我回家了，以为又有什么好吃的等着我。刚跨进门槛，就看到母亲铁青的脸冲着我说：“我箱子里的麻花是不是你偷吃了的？”。我看那阵势怎能承认。说：“不是！”。那你衣服口袋里哪来的油印儿？怎么还有麻花的味儿？你说啊？母亲向机关枪似的发问，不容我狡辩，我一下蒙了。知道只有坦白从宽了，问题停留在母亲这儿后果还好一点点，如果移交到父亲那儿。我又的吃去痛片来减轻身上的疼痛了。所以我镇定了一下就哭丧着脸说：“妈~ 我看到别人吃麻花，我也不知道是啥滋味，我一直没有吃过啊，实在忍不住就吃了一个，以后又吃了几个啊，妈，我没吃过才偷吃的啊~”。我那时说着说着觉得自己有莫大的委屈，长这么大连麻花都没有吃过，不觉连眼泪都出来了。再抬头看母亲时，看到母亲也是泪流满面。母亲搂着我说：“儿子，妈对不起你，对不起你，但你要吃也应该给我说一声，你这么小就偷偷的拿，让妈更伤心啊。”那时候我不知道母亲说为什么要对我说对不起我。只觉得莫名就过了关。以后慢慢大了才知道。其实母亲不愿意看到我连麻花都没有吃过的委屈。。。。

  打开那厚重的木箱子，里面放了些我每次回家给父母带的烟，还有我给他们买的酒，在前年买回的都还有保存的。记得二哥常开玩笑：每次想找母亲讨点你给妈买的好烟抽，在正月里就说：就这一包了，有时候到了年底来了几个亲朋，母亲还是拿出你买的烟给大家抽，说：这是我幺儿给我买的。小哥说：妈的烟真经抽，年头的一包烟到年底还没有抽完。听父亲说：你给你妈买的稍好一点的烟往往都是在每天晚上和我看电视的时候才拿出来两人抽上几根。喜欢唠唠叨叨说起你。母亲的勤俭，母亲的善良，母亲的细腻，母亲对我的思念历历在目，却物事人非。母子连心，感觉母亲就在我身边，只是短暂的离开，是去田间摘菜去了吗？是到集镇买生活日用了？却又觉得母亲走的越来越远，遥遥不可及。突然觉得心口有种东西堵的喘不过气来。鼻子酸楚，不知什么时候已泪流满面。
  一直以来，回家的时间越来越少，特别是在武汉的这十多年，回家的次数就更少了。每年只是在春节期间回家度过一个匆匆忙忙的几天假期。在假期里也多半是走亲访友或喝的半醉不醒。自从认为自己是个男子汉的时候起就和母亲说话没了个好脾气。甚至在这一年的所有不顺和坎坷都化做了无名火都倾泻在了我善良的母亲身上。往往看到母亲委屈的眼神时想说一句对不起时。话到嘴边可就是说不出来。母亲还对别人说：我这孩子，谁和他最亲他就冲谁发的脾气大。哎~ 在外工作，压力大啊。村里刚装电话的时候，有电话的家庭也就成了农村电话超市了。也没有记费器，接电话一块。打电话也是象征性的看看电话记时器说：一分三十秒，两块。三分钟，三块五。。。母亲常说，这玩意儿也真神了，儿子在武汉，那么远的地方，想说说话一按通就可以说话了！母亲常常会跑到去给我打电话，那时手机刚兴起。在农村算是稀罕玩意儿，母亲常到电话边炫耀的说：给我儿子打手机了。我儿子在《儿童时代杂志社》上班呢。电话接通了也没什么可说，只是问：吃了没有啊？在武汉热不热啊？工作要听领导的话。。。。心情好的时候也陪母亲说上几句，如手头有事的时候也会没好气的说：没事别给我打电话。钱没地方化了是吧？母亲每每这个时候回家第一个就是拿我父亲出气。“你看看你养的儿子，想他了给他打个电话你儿子还说老娘吃了饭没事干！个死没良心的。”母亲也写得一手好字，六十多岁的人还写的那般娟秀工整。只要听说我的同学从武汉回了就跑去打听我的情况。顺便也给我捎带着给我的书信。信中也写的声情并茂。更多的是一些做人的道理。每次回家也是对我可以讲一个晚上的大道理。有时候听的厌了也和母亲辩驳一番。
母亲走了，家里显的冷清了很多，母亲走了，才突然觉得这个家真的离不开她。母亲走了，才觉得留下了那么多的缺憾。
   母亲听到同村的人滔滔不决的谈到到武汉孩子家游玩时的种种见闻，有人便打趣的问我母亲，你什么时候到武汉也潇洒几天啊？母亲说：“等我儿子结婚的时候我们一起去玩几天，平时他们工作忙，哪有时间照顾我着老婆子”。其实我知道母亲还是想到武汉看看她儿子工作生活过的地方的。每次让母亲来武汉住几天，母亲总是说等以后再说。在05年为了朋友上下班方便，给她买了辆摩托车。有空挡的时候我也骑出去溜达溜达。有一次骑到武大想看看樱花衰败前的美丽，在武大门口不小心滑倒了。给姐姐通电话的时候无意说起了这事。一件小意外，传到姐姐那儿是就成了摔了一跤。再传到母亲那儿是就成了车祸。母亲心急如*。给我打电话问起，
没事，就滑了一下。我说：
“你说实话，究竟怎么样了？”母亲急了说。
你难道就那么希望我出事？我没好气的说。
晚上母亲给父亲说起这事，父亲说：“你儿子你还不知道，从来就是报喜不报忧！你明天到武汉去看看他”。
母亲到远安时在姐姐那最后确认我是不是真的出事了，我听后一下又冒起了无名火，恶声恶气的说：
说没有事就没有事，要我怎么说呢？
你爸爸说你说没事就是有事，安排我明天来武汉看你。
你要来武汉就来武汉，非要我出事了就来？
  那你说实话，是不是真的没事
  是---- 地 ---
  那没有事我就不来了。
  你没有到武汉来玩过，你明天到武汉来，我到车站去接你。
  你没有事我就不来了，我家里的事也多，你爸爸那么大年纪也忙不过来。。。。
  你过来吧，莫说了，就当是我有事。
  看你这娃子说的！没事多好，平安就是福，我们就放心了。
  你们多照顾自己吧，我能有什么事？你明天还是来，我不出事你就不来啊？
  我晕车，我身体不好，我不想坐车。。。。。。
  母亲最终还是没有到过武汉，最终还是只在电视上看到过武汉。也让我觉得深深的遗憾。

  在箱子底部，是一排十二个放的整整齐齐的工作笔记本，是我从初中二年纪到我参加工作之初零零碎碎的记录着我成长足迹的日记本。记得在上学的时候母亲就有偷看我日记的习惯。也让在少年时期的我深痛恶绝。使用种种招数也不能避免。因为日记本里记录着一个懵懂少年的心事和成长过程中的苦恼甚至对母亲无休止的唠叨的痛苦和父亲吵闹之中给我的创伤。在16岁的时候，也曾经把我所写的几大本密密集集的日记用木盒子装好，再用塑料布裹起之后埋在我家门前山头的一棵大松树下。并做了一个告别仪式，想象着等将来告老还乡的时候再挖出来品位年少轻狂的日子。那时候母亲突然没有见到我的日记本，有时候也试探的问：平时老见你写写画画的怎么最近没有写了？我说：写的画的都烧了！免得有人偷看。也为自己的坑书之举也暗自得意。但在后来，为了怀念一个人，还是忍不住挖了出来，没事的时候偷偷的看看所谓当时的一种心事，一种纯纯的情素。
  以后参加工作，就把这些日记本锁在了一个仅属于自己的空间---- 一口木箱里。那时候觉得自己参加工作了，觉得终于摆脱了家里的管束，终于摆脱了母亲的唠叨，终于走出了自己破败的老屋。所以也很少给家里人联系。也很少回家。母亲只要听到相关武汉的事情就总联想到我。特别是听说武汉有车祸了、武汉有人被抢了、武汉发洪水了。。。。都会联想到我，都回担心到我。可有联系不上我。那时候几乎是单线联系，只有我能联系上家里，他们却联系不上我。又因为面子问题混的不好的时候就更不愿意和家人联系了。有年，几乎是家里断绝了我的消息。那一年母亲终日忧心仲仲、担心不绝。听父亲说，有时候在半夜站在稻场边朝着武汉的方向轻声喊我的名字。母亲说，母子连心。她的呼唤我能感应得到，会回家的，会和家人联系的。可那时侯一味的坠入了深深的自卑自怜甚至玩世不恭的深渊。哪能感应的到啊？哪能体谅为人父母的心？在春节回家的时候，见我的箱子的锁被橇开了。问起母亲，母亲说：我的一床床单找不到了，看你箱子里有没有就橇来看了。以后在我柜子里又找到了。你看，这好好的锁也给你橇成这样了。以后听父亲说，母亲在没有我消息的时候每晚总是爱看看我写的日记，看看我的相片才觉心里塌实。可怜天下父母心啊。
  在参加工作经历了一些坎坷和世态炎凉之后才慢慢的理解了父母的苦心。对母亲也有了更多的理解。也对她看我的日记没有了介意。有时候还主动谈谈我日记里的事情。记得在上初中的时候，曾经把我和母亲到“干沟子河” 烧香拜佛的事从日记上超下来写到作文上交到老师那儿曾经轰动一时，老师拿到三个班去念给同学们听。写的就是母亲的爱在封建迷信中的升华。。。
  那是在上初三的时候，有一表哥元旦结婚。为了参加表哥的婚礼，在大雪中不能通车的情况下只有步行到苟家垭才有车到远安。其实从小我都不喜欢到亲戚，因为贫富的差距总让我年幼的心灵从小就有一种自卑。在亲戚家也感到很拘谨和无可适从。更不愿意看到在别人眼中衣衫褴褛土里土气的乡下孩子的眼神。可母亲非要带上她自以为能为她争气她自以为豪的我。带上那时学习优异精灵古怪的我。其实母亲无非想告诉亲友，我们的家现在虽然贫困，但我的孩子将来是会有出息的！往往在亲戚长辈们面前不光没有给母亲争光，却常常在光亮亮的水泥地上拘谨下紧张的不是弄翻了杯子就是摔破了碗。也迎来了表兄妹们鄙夷的笑。那笑也一根根的扎进我了我心里我的灵魂我以后的记忆里。
  在去表哥的路上，母亲在路边的小卖部买了一封爆竹和一把香。我问母亲，买这个干嘛？你到时候就知道了，但、今天你得听我的。母亲面容严肃。
  元旦那天，漫天大雪。
  在去苟家垭的路上，行人稀少，我和母亲踏在蜿蜒延伸的路上，踏出咯吱咯吱的响声。两行脚印一直蹒跚着走向路的尽头。
  在路上只记得母亲说了很多话，最多也就是她的人生种种磨难坎坷和对我的期望吧。记忆中最深的也就是在一转弯处看到看到一红砖碧瓦下的温馨人家。母亲无不感慨的说：这辈子要能住上这样的房子也就心满意足了。这么多年来，这句话一直在我心里。也一直记得母亲当时期盼和对那砖房羡慕的眼神。这么多年，一直想早日实现我的梦想，能在繁华都市买上一套大房子，让母亲好好享受一下晚年的生活。为此常常夜不能寐。
   到“干沟子河”时，已上走了快一个上午的时间，雪越下越下。飘下大坨大坨似棉花样的雪花，我们的衣服、鞋子都被打湿了，母亲穿的一双解放鞋也都进了水，鞋子的头部也破了个洞，在走路的时候鞋子里的水直往外冒，还有一双新布鞋舍不得穿，放在包里，要等到快到表哥家门口的时候才能换下来穿上，融化的雪花淋湿了母亲的头发。花白的头发贴在满上皱纹的脸上。有种说不尽的沧桑和一个女人的坚强。
   在干沟子河边时，母亲郑重的对我说，这里的菩萨最灵了。县里的好多大官每年都来许愿，等会儿你要听我的啊，乖儿子。我反感的皱了皱眉头，但又不好违背母亲的一番好意。我们来到河对岸，在高耸如云的峡谷中，淙淙河流的岸边果然有一崖屋，在风雪中异常干燥。屋中有一天然石柱一米多高长的果真象一石菩萨盘坐其间的样子，菩萨的周围有厚厚的一层爆竹的叶子红通通的一片。菩萨的周围都是密密麻麻燃过的香头。果然，来这里许愿的人还真不少。母亲跪在地上。虔诚的念念有词，隐隐可听见：菩萨啊，保佑我的幺儿健康，这次中考高中啊，我到时候来给菩萨还愿，保佑，保佑。。。。燃起的香在崖屋缭绕久久不愿散去，幽幽的峡谷，飘落的雪花，淙淙的河水，偶尔的鸟鸣，祈祷的母亲顿时让这场景变的有写神秘，有些无奈，有些心酸，有些难忘。
   母亲念完了，要我过去磕头，看到母亲严肃的样子，不好拒绝，瞅四周无人，草草的跪了跪。燃起了鞭炮，峡谷传来噼噼啪啪的回音，站在岸边，鞭炮的烟雾夹杂着雪花向峡谷深处飘去。
   那一年中考成绩出来了，考的成绩不是很理想。
   记得那个晚上，母亲和父亲都喝了很多酒。母亲喝着喝着就无由的发脾气，然后就开始吵闹。母亲悲呛的哭声一直震撼着我的心灵，因为我知道，母亲的眼泪是为我而流。是一种近似绝望又无奈的眼泪。是一种永远让我无法忘怀对生活又不敢有半点松懈冥冥之中鞭策。
  母亲啊，您走了，您走的无声无息。
  短短三十年的相伴
  多少母子深情
  十月怀胎之苦
  千万个担忧之夜
  您一直这样无怨、无悔
  您遍尝人间之苦
  终未看到苦之尽头
  却已寄身这掊黄土
  母亲
  您就安心的走吧
  那里没有忧愁
  那里没有眼泪
  母亲
  您就安心的走吧
  那里是天堂
  在那里您可以了望
  在我迷茫时您可以给我方向
  在退缩是您可以给我坚强
  母亲
  您就安心的走吧
  如有来世
  我还愿做您的儿子
  一起实现梦想
2006年8月28日星期一、悼念母亲辞世20天。

山花烂漫

沮河呜咽，鸣凤山默哀，天欲崩，地欲裂，母西归。吾长跪，泪流不断，哭声难绝．悲泣已百日．

关注家乡

儿心可鉴，儿诚可表

静幽幽

才下眉头，且上心头。一位慈祥的母亲就这样悄然的离去了。愿在泉下的母亲依然在远处看着你深深对她的怀念！依然看着你人生道路的每一个起点！！想念母亲。。。。。

火阑珊

母亲的血液还在你的体内流淌。它善良，宽容，宁静，高洁。
善待自己，也即善待母亲。

风中雨点

益州盆地天府国，

两千多载重亲情。

常瞅茅屋袅炊烟，

倍感慈母眷儿心。

阴阳相隔梦里聚，

母逝犹在佑子孙。

五七坟前儿孙跪，

冥钱香火祭娘亲。


（不属于原创）

石间草

独兄：母亲的远去，只不过和我们换了一种交流方式，在遥远而又太平宁静的天堂里，她有一双无处不在的眼睛，在亲切的关注着我们，当生病的时候，当孤单的时候，当遭遇种种不幸的时候，当幸福快乐的时候，当悄悄成长的时候，当结婚生子的时候，当睡着和醒着和走着的时候，我们的所有一切都有她老人家牵挂的眼神，这便是母亲伟大的爱细腻的爱，她听得见我们的喜怒哀乐，她不曾放下对我们的期望，所以我们要努力活的幸福开心，家庭和睦。

独来读网

感谢大家的宽慰，也感谢我们远安论坛的朋友们。如此世态炎凉的世间里，难得有你们这样朋友。

风中雨点

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谢谢个位的关心