不打不骂教孩子60招？？（转载）打造远安论坛文学巨舰

可可乐 · 发表于 2008-12-15 10:45:48

　　打和骂是一种畸形的家庭教育方式　　教育专家认为：打骂教育是中国传统专制家庭制度的残余，会对青少年身心造成严重摧残。打骂教育，也是一种畸形的家庭教育方式，不仅不会使孩子成才，而且还有可能酿成家庭悲剧。　　英国著名的哲学家和教育思想家约翰·洛克早在300年前就提出：要尊重孩子，要精心爱护和培养孩子的荣誉感和自尊心，反对打骂孩子。他断言：“打骂式的管教，其所养成的只会是‘奴隶式’的孩子。” 　　望子成龙、望女成凤，是父母们的普遍愿望。但是，由于他们教育“失重”、“失度”，有意或无意中采取了打骂的教育方式，结果事与愿违，出现了不少触目惊心的家庭悲剧。　　打骂教育倒不单纯是为了显示父母的权威，很大程度上是父母受一种错误的教育观念所支配，那就是“不打不成才”。有人在一所小学校里以“你的父母打过你吗?”为题，请孩子们认真思考后举手表态，几乎百分百的孩子回答是：挨过父母的打和骂。至于不幸被打死打残的新闻也屡有报道，有的故事还被搬上银幕。当然这算极端的例子，但绝对不是耸人听闻。　　用打骂的方法教育孩子，“打是亲骂是爱，不打不骂是祸害”、“棍棒底下出孝子”、“树不修不成料，儿不打不成才”、“舍不得重打，上房揭瓦；捶捶打打，出匹良马”就是许多家庭世代相传的教子经验。　　打骂孩子乃至造成终生遗憾的，其实并非是许多父母的本意。父母之所以面对那嫩生生的骨肉下得了拳脚，实在是一种恨铁不成钢的无能而已。打骂孩子的父母，过后没有不后悔的。但是到了下一次，再遇到所谓的“忍无可忍”的时候，那暴力的手就还会打向孩子。　　教育专家指出：打骂孩子还说明某些父母的头脑里还存在封建父母的旧意识，没有充分认识打骂、体罚孩子的危害性。他们不考虑孩子的需要与特点，一味地从自我出发，不允许孩子有半点差错或异议，使孩子感受不到亲子之情和慈母之爱，使孩子处于不安和焦虑之中，体力智力发展受到不良影响。　　同时，由于得不到应有的爱和支持，孩子往往形成冷漠、孤僻、仇视、攻击、自信心差等心理问题，并且这些心灵创伤，往往会成为日后不良行为甚至犯罪的根源。　　打骂孩子造成终生遗憾的事情时有发生，孩子不堪忍受上吊自杀的有之，离家出走的有之，父母失手打死孩子的有之。　　打骂从表面上可以使孩子暂时克服自己不正确的欲望和控制不正确的行为，但是，不能从根本上解决问题，弄不好还可能使孩子养成说谎的毛病，变得阳奉阴违，父母面前不做、背后做。孩子幼稚无知，分不清善恶好坏，也没有坚强的性格，父母就要耐心细致地教他学会分辨，积极地启发和引导。　　打骂会污辱孩子人格和扼杀孩子个性，会使孩子反感、对立，还容易使孩子丧失自尊心，失去生活支柱，逆来顺受，畏首畏尾。长大后不能独立自主，凡事都要依赖他人，容易形成“随风倒”的性格。　　打骂孩子是父母无能和缺乏修养的表现，还可能引起孩子对父母的蔑视，降低父母的威信。有的孩子在脑子里根深蒂固地形成“你有错，我就打你”的观念后，他就会以同样的方式对待其他孩子，还会以同样的方式对待下一代，将来会成为权威型、暴力型的父母。　　打骂是对孩子行为后果的一种不良处理方式，父母目的是为了使孩子克服缺点、纠正错误，帮助他们分清是非，明确努力方向。但是，打骂本身并未指明什么样的行为是正确的，应该的，与之相伴随的常常是孩子的消极情绪。因此，父母教育孩子要做到有理、有力、有效、适度、适时。　　打骂教育，是一种畸形的家庭教育方式，在现代的家庭中，应该避免出现。　　打骂教育只会摧残孩子的身心　　中国人历来信奉“棍棒底下出孝子”。其实，这种粗暴的家教方式只能摧残孩子的心灵。教育孩子只能说服，不能压服，只能用爱交换爱，用信任交换信任。　　教育专家认为：打骂不是教育孩子的好方法，“棍棒底下出孝子”这句中国老话实际上是按父母的意志来改变孩子的行为，结果必然会伤害了孩子的身心健康。　　父母打孩子，实际上是向孩子表示：当别人的需要与你的需要发生冲突时，武力(或权力)是有效的解决办法。这样孩子长大后，他很可能会以武力解决人际冲突，结果是受挫或破坏良好的人际关系。　　另一方面，这种管教并不能增加孩子的自律。当有人管着的时候，这种孩子常常不敢表达自己，但没人管的时候又什么都敢做。这种教育方式很可能培养出一个“两面人”。　　那些被打骂的孩子，随着年龄的增长，虽然已看不到他们身体上挨打的伤痕。但在他们的内心，仍然保留着幼年时挨打的痕迹，其后果是造成对自己没有信心，莫名的内疚，这种内疚会有不同的表现：性格有攻击性，跟人相处困难，或工作不负责任等等。　　这种幼年遭受打骂造成的人生不自信，不仅会严重伤害孩子的身心，还会直接限制孩子个性的发展，阻碍了孩子特长的发挥，和很大程度地影响孩子未来的事业成功。 [/COLOR]

可可乐 · 发表于 2008-12-16 20:16:20

下面引用由伟星管业发表的内容： 和IBM的一个广告差不多，空话太多

楼上的兄台好大了啊？？？？这可是转载大作家的啊，你在那家院校高就哦，大家期待你的佳作　　成墨初，男，29岁，河北邯郸人，家庭教育研究专家，出版《不打不骂教孩子60招》、《母亲是最好的教育家》、《不听话的孩子怎么教》、《铃木镇一的教育》、《小学妈妈应该为孩子做的50件事》等家教专著二十多部。其《不打不骂教孩子60招》创下10月内加印6次记录，荣登国内多个图书排行榜，被国内多家媒体报道。北京新闻广播·教育面对面栏目曾对其有过专访。

只看该作者 · 发表于 2008-12-16 19:36:43

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

可可乐 · 发表于 2008-12-16 11:23:25

今天已经结束，明天继续。大家慢慢看，记得回帖哦

可可乐 · 发表于 2008-12-16 11:22:47

[B]第16招尊重孩子的意愿和想法 [/B] 　　孩子懂事以后，便开始思考这个世界，思考他所遇到的每一件事，并逐渐产生自己的想法和观点。父母和孩子的世界确实不同，但在孩子成长的过程中，却一直在向父母靠近。他们对父母世界的事情发表意见和想法，说明他们有了独立的思考意识，这是非常可贵的。　　这时，父母应该尊重孩子的想法、理解孩子的心情、倾听孩子的诉说，在孩子想要发表自己的想法和观点时，给予积极的赏识和尊重。赏识和尊重孩子的想法，不仅可以进一步锻炼孩子的思考意识和表达能力，而且可以通过倾听孩子的观点，发现和了解孩子的真实想法，从而纠正孩子成长过程中的一些错误思想。　　父母千万不要忽略和压制孩子的想法，即使他们说得不对，即使他们的想法幼稚可笑，也不能嘲笑和打击他们；不要总是以父母的思维来要求孩子，而应该让孩子说下去，允许孩子把自己的意愿和想法表达出来。　　美国总统富兰克林出生在一个民主的家庭中，他们住在纽约美丽的哈德逊河谷的海德庄园里。小时候的富兰克林与外界没什么接触，但是，他却在庄园里玩得很开心。　　幼年的富兰克林非常幸运，妈妈总是非常尊重他的意愿和想法。在一些非原则性的问题上，妈妈只是给富兰克林提些建议，她完全尊重富兰克林自己的意愿和想法。这不仅促进了富兰克林与妈妈之间的关系，而且使富兰克林从小就非常有主见。　　母亲萨拉在富兰克林出世后不久就开始记日记，20年来从未停止。　　在日记上，萨拉记录了富兰克林2岁半时的一件事情：　　“有一天，一家人围在餐桌边吃饭。调皮的富兰克林把盛牛奶的玻璃杯边沿咬掉了一大块，我立即将他推出餐厅，从他嘴里掏出碎玻璃片，并严厉地教训了他一通。　　当我觉得他已经认错了才让他回到餐桌上来。可是一会儿，他又拿起刚换上来的高脚玻璃杯，闪着调皮的目光假装再去咬它。‘富兰克林！你的顺从哪里去了？’富兰克林庄严地答道：‘我的顺从已经上楼去了。’” 　　萨拉经常自豪地对周围的人说：“我的儿子是德拉诺家族的人，根本不是罗斯福家族的人。” 　　幼年的富兰克林长着碧蓝的大眼睛，鼻梁挺拔端正，一头金色的卷发，显得英俊、神气，很招人喜爱。妈妈很喜欢富兰克林这头漂亮的卷发，并喜欢用各种服装来打扮年幼的富兰克林。但是，妈妈为他选择的衣服，富兰克林却并不喜欢。　　有一次，妈妈想给富兰克林穿带花边的套装，富兰克林大胆地说出了自己的不满。　　还有一次，妈妈想说服富兰克林穿苏格兰短衫，富兰克林又拒绝了妈妈的好意。最后，富兰克林和妈妈一致同意穿水手服。　　关于这段故事，萨拉在她的《我的儿子富兰克林》一书中这样写道：“父母们对于衣饰的品味虽然高雅，可是父母们执拗的儿女却并不喜爱。”可敬的是，富兰克林的妈妈并没有强迫孩子听从自己的意愿和想法，而是非常尊重孩子的意愿和想法。　　萨拉是这样解释的：“我们从来不曾试图对他施加影响，来反对他的喜好，或者按我们的模式规定他的人生道路。”事实上，富兰克林在这方面确实有很大的自主权。　　在5岁的时候，富兰克林忧郁地对妈妈说：“妈妈，我不快乐，因为我并不自由。”萨拉想是不是对孩子太严格了，导致孩子反抗对他的管制。于是，萨拉决定多给孩子一些自由。　　第二天，萨拉就开始这样做了，她对儿子的日常生活不作规定，让富兰克林自由地做他喜欢做的事情。　　富兰克林似乎很高兴，并开始了他的自由生活。结果，富兰克林发现，受人忽视的自由其实一点都不好玩，后来，他又开始了让妈妈安排日常的生活。　　事后，萨拉是这样描述当时的情况的：“他对我们置之不理，以此证明他对自由的渴望。那天晚上，他成了一个疲惫不堪的脏小孩，累得拖着脚回了家。我们也不问他去了哪里或是干了什么。第二天，他自愿地按平时的日程作息，并且觉得心满意足。” 　　正是因为萨拉尊重富兰克林的意愿和想法，才使这场母子之间的战争没有爆发，这无疑是萨拉教育的成功之处。　　后来，渐渐长大的富兰克林想把自己的卷发剪掉，尽管萨拉非常喜欢儿子的卷发，但是她还是同意了富兰克林的请求，把他的卷发剪掉了。　　萨拉说：“我们想培养他具有独立精神与责任感，而波浪似的卷发确实与这些品质不配。”萨拉非常理解儿子的心情，帮助儿子实现了走向成熟的一步。但是，萨拉保留了儿子的几缕卷发，并把它们与富兰克林幼年时期的其他纪念品放在一起珍藏着。　　富兰克林的母亲知道怎样尊重孩子意愿和想法，满足孩子的合理要求，给孩子自由活动的时间，使孩子在无拘无束中松弛一下，尽情地享受童年的欢乐，这对富兰克林个性的发展和良好品格的形成是有好处的。　　这个案例告诉我们，在与孩子沟通的过程中，不要总是对孩子说：“你这样不行！”“我说的话没错，你得听我的！”“不听老人言，吃亏在眼前。”而是要经常对孩子说：“我认为……你觉得呢？”“我觉得这样不太好，因为……”“这件事，妈妈的意见是……”这种沟通方法能够充分尊重孩子的意愿和想法，把孩子置于平等的地位。　　许多父母也想尊重孩子的意愿和想法，但往往不知道怎样做才能更好地尊重孩子的意愿和想法。那么，你不妨按照下面的方法来做做看。　　首先，尊重孩子的每一个意愿和想法，给孩子一个自主决定的机会。尊重孩子的权利，就是要征得孩子的同意，让孩子有选择的机会并且在尊重孩子的基础上给予引导，这也是民主家庭中父母为孩子应当负起的一个责任。　　其次，父母在决定之前，不妨先听听孩子的意愿和想法，尊重他的选择。现在的父母都希望自己的孩子多才多艺，成为一个优秀的孩子。那么，如果让孩子学，一定要仔细观察，再选择一种比较适合孩子性情及兴趣的才艺。千万不要让他一下子接触太多，或强迫他学习没有兴趣的东西，破坏了他以后学习的信心和欲望。　　赏识孩子，就一定要尊重孩子的意愿和想法。当孩子想要向父母表达他的想法和观点时，父母给他足够的时间和空间，耐心倾听孩子的话语。　　当孩子在父母和客人谈话时突然想要发表自己的看法，也不要打击和压制他们。而应该说：“好吧孩子，你也来说说你的观点！” 　　当孩子主动和父母谈起他对某件事情的意愿和想法，也不要不耐烦地敷衍了事，而应该对孩子说：“孩子，来，我们一起聊聊。”

可可乐 · 发表于 2008-12-16 11:22:34

[B]第15招尊重孩子的理想和追求[/B] 　　每一个人都渴望得到尊重，孩子也是如此。　　捷克教育家夸美纽斯指出：“应当像尊敬上帝一样尊敬孩子。” 　　苏联教育家苏霍姆林斯基说过：“如果一个人不能认可自己的存在，就不能在自己心灵里成为主宰者，就不能在生活中确立自己的地位，就不能在人生的道路上自豪地抬起头来走路。” 　　因此，尊重孩子已经成为许多教育组织的一种倡议。　　世界学前教育组织在《童年宪章》中指出：　　○所有的孩子都不应该受成人剥削，他们的心、脑和身体是属于他们自己的，不能分割。　　○所有的孩子都有权在安全并有激励性的环境里游玩、成长和学习，不受伤害和烦恼。　　○所有的孩子都享有他们所需要的一切来充分发挥他们的潜能，从而使他们的头脑、身体和情感都得到健康的成长和发展。　　尊重孩子，按照《世界未成年人权利保护公约》所说，就是要尊重孩子的生存权、发展权、受保护权以及参与家庭、文化和社会生活的权利。　　一个孩子的普通想法和意愿，应该得到父母的尊重，而孩子的理想和追求，更应得到父母的尊重。　　现实生活中，父母往往喜欢为孩子设计理想。从上小学开始，就为了孩子的理想一步步规划好了，甚至想到了孩子以后要上哪所大学的什么专业。为此，父母不顾孩子的爱好和理想，强迫孩子按自己设计的轨道发展，如果孩子有一点没有符合自己的意愿，就对孩子的所有努力和成绩全盘否定，甚至打骂孩子。　　作为父母，其望子成龙、望女成凤的心理无可厚非，但是为了孩子能有一个好的前途，而给孩子过大的压力，结果让孩子不堪重负而走向极端，这就太让人遗憾了。　　所谓尊重孩子，就应该尊重孩子的理想和追求。父母在培养孩子时，必须征求孩子的意见，尊重孩子的理想和追求，进而理解孩子的理想、知道孩子的真正需要。即使孩子的理想与父母的设计产生偏差，也要平静地与孩子沟通，在尊重孩子理想和追求的基础上，通过商量探讨，让孩子充分理解父母的想法，然后把选择权交给孩子。　　父母在尊重孩子理想和追求的时候，还要注意一个问题：不要在孩子建立理想的初期给孩子太多的压力和警示，这样很容易打击孩子的积极性，让孩子轻易放弃自己的理想。正确的做法是鼓励孩子树立理想，并为理想而努力。　　我国南北朝时期南朝的科学家祖冲之小时经常受到父亲的责骂。　　祖冲之的父亲祖朔之是一位小官员，他望子成龙心切，总是希望祖冲之出人头地。祖冲之不到9岁，父亲就逼迫祖冲之去背诵深奥难懂的《论语》。两个月过去了，祖冲之只能背诵十多行，父亲气得把书摔在地上，怒气冲冲地骂道：“你真是一个大笨蛋啊！” 　　几天后，父亲又把祖冲之叫来，对他说：“你要用心读经书，将来就可以做大官；不然，就没有出息。现在，我再教你，你再不努力，就决不饶你。” 　　但是，祖冲之依然非常不喜欢读经书。他对父亲说：“这经书我是说什么也不读了。” 　　父亲听了祖冲之的话，气得伸手打了他两巴掌。祖冲之就大哭起来。　　这时，祖冲之的祖父来了，当他得知事情的真相后，对祖冲之的父亲说：“如果祖家真是出了笨蛋，你狠狠打他一顿，就会变聪明吗？孩子是打不聪明的，只会越打越笨。”接着，祖父又说：“经常打孩子，不仅不能起到任何好的作用，而且还会使孩子变得粗野无礼。” 　　祖朔之无奈地说：“我也是为他好啊！他不读经书，这样下去，有什么出息？” 　　“经书读得多就有出息，读得少就没有出息？我看不一定吧。有人满肚子经书，只会之乎者也，却什么事也不会做！”祖冲之的祖父批评说。　　“他不读经书怎么办？” 　　“不能硬赶鸭子上架。做父母的，首先要明白孩子的理想和追求，不要阻挠，加以引导，孩子才可能成才。” 　　听了祖冲之祖父的话，祖朔之同意不再把祖冲之关在书房里念书，还让祖冲之跟着祖父到建筑工地上去开开眼界，长长见识。　　祖冲之不用再读经书了，他感到非常高兴。　　有一次，祖冲之对祖父说，对天文感兴趣，将来想做个天文学家，祖父对祖冲之说：“孩子，我支持你。正好，咱们家里的天文历法书多得很，我找几本你先看一看，不懂的地方就问我。” 　　就这样，祖冲之在祖父支持下，父亲祖朔之也改变了对儿子的看法。从此，父亲不教祖冲之学习经书，祖冲之对天文历法越来越有兴趣。后来，成为一名科学家。　　对孩子的理想，父母如果觉得是合理的，就应给予支持。但支持是讲究方法的，应该充分考虑孩子的心理准备和接受能力为前提。　　每个孩子都有自己的理想，但理想的确需要有一个渐进的过程，即从有一个初步设想到牢固树立的过程。在它的萌发之初，需要点拨和引导，需要精心呵护，对孩子的理想，不理不睬是错误的，拔苗助长也是错误的。对孩子刚刚萌发的理想之苗，动辄苛以参天大树般的要求，这无异于拔苗助长。如果父母们都用这样的态度来对待孩子的理想之苗，那么，也许孩子永远也不可能树立稳固理想。　　真正的支持应该建立在对孩子的充分理解和尊重的基础之上，必须以孩子的现实准备为前提，然后进行适当的启发和诱导，不是说教，不是命令，也不是趁机提条件。比如，当孩子提出以后想当律师时，你不妨这样说：“看来，当律师倒是很不错的。孩子，你说，律师为什么那么好，让那么多人都敬叹不已？不知道他小时候读书怎样？”让孩子自己去思索；或者也可以这样说：“想不到你想当律师，这个理想好！我支持。孩子，你想想，当律师需要什么才能？” 　　很多父母也想尊重孩子的理想和追求，就是不知道该怎么办？那么，你不妨按照下面的方法来做做看。　　当孩子对父母的安排表示反感的时候，父母应该充分考虑到孩子的爱好和兴趣。你可以说：“告诉妈妈你喜欢哪项活动？” 　　当孩子对父母表达自己的爱好和理想的时候，应该告诉孩子：“你的理想真不错，我支持你，相信通过你的努力一定会实现的！” 　　总之，对孩子的理想之苗，父母要一点点地培养扶持，要细心浇灌滋润，不要一见小苗，就立即倾盆大雨，或者恨不得让它明天就成为一棵大树，这都是不切实际的。

可可乐 · 发表于 2008-12-16 11:22:19

[B]第14招尊重孩子的个人兴趣[/B] 　　美国教育家斯宾塞曾经说过：“身为父母，千万不能太看重孩子的考试分数，而应该注重孩子思维能力、学习方法的培养，尽量留住孩子最宝贵的兴趣与好奇心。绝对不能用考试分数去判断一个孩子的优劣，更不能让孩子有以此为荣辱的意识。” 　　著名的心理学家皮亚杰曾经说过：“强迫工作是违反心理学原则的，而且一切有成效的活动，都必须以某种兴趣为先决条件。” 　　我国童话大王郑渊洁也说过：“不要在孩子不感兴趣，还没有能力理解的时候，让他做任何不感兴趣的事情。”当孩子做自己感兴趣的事情时，他往往能够全力以赴；相反，如果父母要求孩子放弃他极感兴趣的事情，做一些孩子不喜欢做的事情，孩子必然会与父母发生冲突。　　人各有各自的兴趣与喜爱，不能勉强，也不应勉强。千百年来这方面，我国有许多古训。通俗的如人们常说的“萝卜白菜，各有所爱”。就是说有的人喜欢吃萝卜，有的人喜欢吃白菜，彼此不要勉强。文雅一点的古训有：“人各有志。” 　　对于父母，这一点大家都认识得比较明确。但是对于孩子，有的人，也就是说有的父母在这一点上认识容易模糊了。他们多不愿承认孩子，尤其是孩子也有自己独特的兴趣与爱好。父母们所讲到过的强迫坐不住的孩子弹琴，以致孩子只得砸断自己的手指来作为反抗。不顾孩子的抗议，父母像催命一样催促着孩子写字画画。　　这是学习上的不同兴趣与爱好。一个人的不同兴趣爱好还可以表现生活上的诸多方面。在休息方面，有的人喜欢哼几句戏曲和小调；有的喜欢下棋或玩牌等等。这些都是客观上存在的。你承认也好，不愿承认也好。在今天我们改革开放的多彩多姿的生活里，人的个性和兴趣得到较充分的发展，在服饰等各方面，都有了较大的自由，更是五彩缤纷。这些事情有些父母也逐渐开始认识，但是在对待子女上，他们则常常喜欢用一个陈腐的尺度。那就是这只是父母的事情。小孩子不能有或不应有。　　人们对有兴趣的事情往往容易全身心投入，最易见成绩；反之，则难得成就。人最可悲的是一生对什么都没有特殊兴趣和爱好，孩子最不幸的是父母凭主观意志扼杀其兴趣和爱好。　　然而，生活中总有许多的父母无视孩子的兴趣和爱好，强行剥夺孩子的兴趣，其结果必然会束缚孩子的发展。下面的这个案例或许正好说明这一点。　　王明是一个喜欢足球的男孩，在上小学时就迷上了足球，初中以后，他还参加了校园足球队，可王明的爸爸硬是不让他去活动，说是怕影响学习，怕考不上高中，怕……一天，王明决心要说服爸爸，他希望走自己的路。于是王明找出各种理由进行辩解。　　“不行，不许去！”爸爸不软不硬的声音传来，王明立即像泄了气的皮球一样，倒在椅子上。拿起书本，他真想大声叫喊：“什么柳宗元、陶渊明，什么电流、电阻我都不要！我要踢球！哼！不让我去，我在家里也一样踢。”于是王明在家的门厅里踢起足球来。　　这一招果然灵验，妈妈急匆匆地赶来：“哎呀，你这个孩子，你就不想想，爸爸不是为你好吗？你不好好学习怎么考高中，考不上高中怎么考大学。不上大学……不上大学哪有好工作……” 王明大声地说着：“妈妈你怎么就只知道让我考大学，不知道成功的路不止一条。再说，我的学习也不错啊。一星期一次就三个小时，我也应该轻松一会儿啊。”可他爸爸却在一旁说：“一星期三个小时，一个学期下来就是多少小时啊！” 　　王明终于无可奈何了，泪水充满了眼眶，委屈地说：“爸妈你们从来都不理解我。初中以来，我就没有出去看过电影、逛过公园，唯一的爱好——足球也不让踢了，我的近视就是这么一天一天地学出来的。” 　　看着满桌子的参考书，王明的泪水再也止不住了，摘下眼镜，狠狠地扔在床上。爸妈这时似乎被他的话打动了，不再说什么。王明趁机讲下去：“就算我去考大学，人家也要多方面的人才，谁要我们这些戴着深度近视眼镜、榆木脑袋的‘书呆子’呀！再说，也只有加强身体锻炼，才能适应充满竞争的快节奏学习和生活。”爸爸放下手中的活，终于开口了：“好吧！以后每星期六可以去踢球，但不能超过３小时。” 　　这一天王明等了多久啊！他心里想：对于父母以前那些善良的管制，我应当感谢而不能接受，因为，我的生活是丰富多彩的，成功地道路不止一条。我的道路需要自己去走，这样我才能自豪地说：我是幸福的，我拥有了自己的生活。　　可见，孩子的发展应当是全面的。父母培养孩子首先要发现孩子的特长与爱好，不能使每一个孩子都变成一个学习的机器，而应当使他得到全面的发展。　　有的父母也想尊重孩子的个人兴趣，但往往不知道该如何做才能尊重孩子的兴趣。那么，你不妨按照下面的方法来做做看。　　承认孩子有爱好的权利　　在遇到这种问题时，做父母的就是要承认每个人可以有个人的喜爱和兴趣。作为孩子，他们也有自己爱好和兴趣的权利，自己不应该随便干涉。　　尊重孩子的喜爱和兴趣　　在今天多彩多姿的生活里，人的个性和兴趣得到较充分的发展，在服饰等各方面，都有了较大的自由，更是五彩缤纷。发型、服装只要不是极为怪异，音乐不是下流低级，就应该允许孩子自己选择，当然在承认与尊重的前提下，父母还是可以进行适当的引导，培养孩子高尚的趣味和情操。　　不要随便干涉孩子的爱好　　父母在准备干涉孩子的兴趣爱好之前，不妨先听听孩子的意见，尊重他的选择。现在的父母都希望自己的孩子多才多艺，成为一个优秀的孩子。那么，如果让孩子学，一定要仔细观察，再选择一种比较适合孩子性情及兴趣的才艺。千万不要让孩子一下子接触太多，或强迫孩子学习没有兴趣的东西，破坏了孩子以后学习的信心和欲望。　　总之，父母要尊重每个孩子的个人兴趣。要务必记住，孩子的兴趣之苗一旦破土而出，就一定要精心呵护，而不要让其因“杂草”淹没而枯萎，更不要随意破坏。因为“兴趣是最好的老师”，兴趣可使孩子的智能得到最大限度、最持久的发挥。

可可乐 · 发表于 2008-12-16 11:22:08

[B]第13招尊重孩子的秘密和个人隐私 [/B] 　　世界著名教育家斯特娜夫人说：“自尊心是一个人品德的基础。若失去了自尊心，一个人的品德就会瓦解。”自尊心，每个人都有。孩子，作为一个独立的个体，同样也具有自己敏感的自尊心。　　孩子渴望被尊重，被承认。千万不要以为“请勿打扰”这四个字只会出现在宾馆门把手上。实际上，很多孩子也会在自己房间的门把上留下这类话语：“请勿打扰。有事请先敲三下，允许，方可进入。” 　　有一位父亲有一次未敲门就进入儿子的房间，儿子竟恼怒地大声问道：“有什么事？为什么不敲门进来！”这位父亲十分伤心：“白养这么大了，怎么这样对待我。” 　　可是儿子在自己的日记中却这样写道：“我看书写作业时，有时学着学着，感到背后喘气声，猛一回头，发现爸爸正在偷偷地看我。每当这时，我就觉得自己像做错了事，气得跟他们吵。对他们不敲门进房间我特反感，每个人都要尊重别人的想法，父母也不例外。” 　　“看”着孩子学习，引起孩子的反感。这件事情表明孩子需要父母的尊重和理解，他们也有自尊。这种现象极为普遍。父母与孩子交流方面的冲突日渐突出。　　随着孩子的长大，许多父母对孩子的担心，慢慢转变为不放心和不信任。于是一些父母偷听电话、偷看日记，甚至用雇私人侦探“跟踪”干涉孩子的生活。　　孩子之所以要求父母“请勿打扰”，根本原因在于父母无视孩子的存在，不尊重孩子的人格与自尊。　　一个女孩子在倾吐成长的烦恼时，在写给某青少年心理咨询所的信中写道：　　老师，我是一名初二学生，我有一个很大的烦恼，那就是妈妈老是要私拆我的信件。　　我有不少朋友，比如小学里的、外面辅导班里认识的、一起排练节目的等等。平时学习太紧张了，我们就写信联系。可是信一寄到家，我妈妈就要拆开来，先看看，然后才肯给我。我说了她好几次，她就是不听。我感到自己已经不再是过去的小孩子了，应当拥有自己的交友领域了，所以我感到妈妈这样做是不尊重我。　　那天，妈妈拆看了我的来信后，一边把信扔给我，一边说：“哼，你现在什么也不告诉我了，我看你瞒得了我。”天哪！我有什么东西要瞒着她呀！老师，你说我妈妈这样做，我该怎么办？　　处于十四五岁花季的孩子，为什么十分反感父母偷看他们的日记、私拆他们的信件，为什么总爱在家中自己使用的抽屉上锁上一把锁？似乎有什么不宜公开的秘密，或者有什么见不得人的事情。父母正是因此而担心。　　其实，这是他们独立意识和自尊意识的一种体现。进入青春期的孩子，心理上出现了一些新变化：随着年龄的增长，他们对父母的依赖减少，独立意识强烈，成人化倾向明显，希望别人尊重他们的自主性、独立性；随着生活领域的扩大，知识信息的增多，他们的内心变得敏感起来，感情变得细腻起来，许多想法开始在内心翻腾，原先敞开的心扉开始渐渐关闭，有了自己的隐私；而且，即使有不少话想说，但观点已经与长辈不一致了，于是他们与父母的心理沟通明显减少，转而向“心爱的日记本”大量倾诉内心的“秘密”，或者在信件中诉说内心的感受。　　因此，他们往往会把日记本视为不许别人染指的珍宝，并用“锁”勾画出他人不可随意进入的内心世界的“警戒线”。这是独立意识和自尊意识的体现，是孩子走向社会的前奏曲，对处于青春发育期的孩子的身心健康关系重大。然而，有的父母往往出于对孩子的关心和爱护，千方百计地窥视、探测孩子的隐私，没想到这种“爱心”却侵犯了孩子的隐私权，成为阻碍其心理健康成长的绊脚石。　　人本来就是群居动物，需要社会，需要与人交往。处于“心理断乳期”的孩子，强烈需要有自己成长的空间，希望别人把他当成人看待。如果这时父母还把他当成孩子，就会引起他们的厌烦，产生对抗心理。　　有这样一位父亲，他处理儿子的异性交往问题就非常智慧。　　有一天，儿子跟父亲说：“爸，本人看上一个女生，漂亮、智慧、好心，我能跟她结婚吗？” 　　父亲说：“好啊，你能看上她，她看上你了吗？” 　　儿子自豪地说：“她也看上我了。” 　　“那很好，你能被一个女生看中，说明你很了不起；你能看中一个女生，说明你的眼界开阔了，如果你将来想在县里发展，你就跟她继续交往下去；如果你想在市里发展，你将来就应该在市里去解决这个问题；如果你想到省里发展，你应该到省里解决问题；如果你想到北京发展，你应该到北京解决这个问题；如果你想在世界发展，你应该出国解决这个问题。” 　　儿子听了说：“那我就等等再说吧。” 　　这位聪明的父亲用幽默的方式给了儿子一个重要的人生忠告，而不是用跟踪、调查等侵犯孩子隐私的手段。　　孩子大了，心中自然会有不愿告诉他人的秘密。尽管孩子内心世界的秘密有正确的也有错误的东西，但毕竟是孩子成长成熟的表现，也是孩子成长过程中的正常现象。父母对此应该予以尊重，千万不能因为子女不再像以往那样和自己说心里话、有事瞒着自己或给抽屉上锁而心急、焦虑，更不要采取“偷看”之类的方法。　　否则，只会给青春期孩子的心灵蒙上沉重的阴影。因为青春期的孩子本来就敏感、自尊，很难忍受别人的误解和偏见。试着去了解他们，与他们沟通、闲聊，加强家庭内部的民主、温馨气氛，才是减少子女对日记本的“感情依赖”，鼓励他们与父母共享心灵的良好方法。　　当然，有许多父母其实是怀着一种矛盾的心情翻看孩子日记的——知道翻看日记本是不妥的，但又无可奈何，生怕孩子受到外界不良因素的影响学坏了。那么，注重平时的交流，特别是在充分尊重孩子人格与隐私的基础上，平等对话，交流情感，循循善诱，让孩子主动敞开心扉，恐怕是避免这种矛盾的最好办法了。　　至于私拆孩子的信件，更是错误的。因为无论是《宪法》，还是《中华人民共和国未成年人保护法》，都明文规定，公民的通信自由不容侵犯，未经允许拆看他人信件，是违法的，不允许的。　　毫无疑问，保护孩子的“隐秘世界”是对孩子的尊重，父母也会因此赢得孩子的敬重和爱戴。那么，父母应该如何对待孩子的隐私和秘密呢？　　用心了解，掌握孩子的蛛丝马迹　　在目前复杂的社会环境中，许多不健康的因素都在悄悄地腐蚀着孩子的心灵。如养成抽烟喝酒的不良嗜好，结交一些不三不四的朋友，晚间外出甚至彻夜不归、早恋等，父母应及时观察和掌握孩子的这些“隐秘世界”的蛛丝马迹，以利于正确的引导。　　理解沟通，尊重孩子的自尊自由　　随着年龄的增长和独立人格的形成，孩子的“保密性”越来越强，如写日记和书信，与同学交往和谈话内容，都不愿主动地向父母透露。这时的父母，可以经常主动地找孩子交谈，达到与孩子情感上的沟通，营造家庭中平等、民主、理解、宽松的行为模式，使孩子感到自己和父母之间不仅仅是血缘上的亲子关系，更是生活中可以信赖的朋友。这样一来，孩子也会愿意把自己心中的秘密告诉父母了。　　有的放矢，引导孩子健康成长　　尽管孩子的自主意识增强，但正确的人生观尚未形成，是非观念不强，缺乏自我克制的能力，正值成长的心理危险期，所以在处理诸如学业、情感、人际、生活等许多方面，还不可能把握好尺寸。因而父母在细心观察孩子的思想动态，掌握孩子内心隐秘的同时，要根据其性格、爱好等有针对性地采取措施，培养孩子分辨是非的能力。当孩子有了自己的爱好、理想甚至异性朋友时，更应循循善诱，加以引导。　　使孩子在学习和生活中把握自己的思维、生理和内心隐秘，规范自己的品德和人格，使孩子学会如何去辨别朋友、增进友谊、处理矛盾，并不断排除和修正内心隐秘世界中非健康的因素。当然，父母还要允许孩子“保密”，内心的秘密是每个正常人具备的基本内容，从这个意义上讲，尊重孩子的“隐私”，就是尊重孩子的人格。　　父母要了解孩子对“受人尊重”的需要，保护孩子的自尊心，尊重孩子的隐私和秘密。

可可乐 · 发表于 2008-12-16 11:21:56

[B]第12招不用命令的口气跟孩子讲话[/B] 　　家庭教育专家卢勤女士认为，“成人世界”与“孩子世界”沟通的钥匙，不仅仅掌握在孩子手中，而是父母和孩子每个人手中都有一把，最重要的是父母手中的钥匙。父母要想和孩子沟通，需要学会一件事——经常从孩子的观点上来思考，从孩子的角度来观察、决定事情，这是对孩子最大的尊重。她说：“与其用命令的方式对孩子指东指西，不如蹲下来好好和孩子说话。” 　　父母能在家庭中创造一种平等民主的“空气”，这是孩子的幸运。在这样的家庭里，孩子会觉得父母是自己的朋友，而不是高高在上的权威。　　美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己平等的人，给他们以无限的关爱。”无数事实也表明，父母以居高临下的命令姿态来跟孩子说话，反而会使孩子产生逆反心理。只有父母转变姿态，不用命令的口气跟孩子说话，才有可能让孩子感受到平等。　　罗美娟就是个聪明的妈妈，她对这一点就深有体会。　　有一天，女儿莉莉回家晚了，罗美娟帮女儿拿下肩上的书包，陪女儿吃饭，告诉女儿这是特意为她准备的。罗美娟告诉女儿，她已在窗口看了很多次，盼着莉莉回来。莉莉说，她陪同学买东西去了，所以回来晚了，并向妈妈道歉。　　罗美娟说：“孩子，妈妈知道你是一个有责任心的好孩子，相信你不会惹麻烦，但妈妈牵挂你，担心遇到交通方面的问题或别的什么事情。以后，最好先打电话回来说一下。” 　　莉莉高兴地亲了一下罗美娟：“妈妈，你真好！” 　　罗美娟从孩子的角度出发看待孩子的过失，使孩子能感受到父母对她人格的尊重，感受到她与父母在地位上的平等。在我们周围，有许多父母喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，喜欢用命令的方式和孩子讲话，这是不科学的。　　孩子本身就是一个独立的个体，有自己的思想，自己的人格和尊严，他们都希望父母能够给予他们尊重和平等。父母只有和孩子站在同一水平线上，孩子才有可能感受到平等和尊重。　　平等地和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。　　有的父母在家里总爱摆摆为人父母的架子，对孩子呼来唤去，常用命令的语气对孩子说：“把我的眼镜拿来!”“不要动那本书!”“今天晚上不准出去玩!”当时倒是够威风、够痛快的，可是这些父母逐渐地会发现，孩子们慢慢地不吃这一套了，而是常将父母的一道又一道的命令当耳旁风。　　经常用命令的口气对孩子说话的父母，应该了解：命令并不是一种好的教育孩子的方式。　　命令并不比积极的暗示对孩子更有效　　著名孩子教育家陈鹤琴在其名著《家庭教育》一书中举过这样一个例子：　　一天，陈鹤琴的儿子拿了一块破烂的棉絮裹着身体玩。陈鹤琴看见后，就考虑是立刻把破棉絮夺去呢，还是让他在玩弄中得着一种经验;或者命令他将棉絮丢掉，而以其他东西替代。思考了一下，陈鹤琴觉得还是用积极的暗示去指导为好，就对孩子说:“这是很脏的、有气味的，我想你一定不要的，你要一块干净的，去拿一块干净的吧。”孩子听了，果然很高兴地跑去了。　　陈鹤琴事后总结说:“无论什么人，受激励而改过，是很容易的；受责骂而改过，比较的是不大容易的；而小孩子尤其喜欢听好话，更不喜欢听恶言。大多数做父母的看见小孩子玩肮脏的东西，就不期然而然的去把他夺过来，而且还要骂他，甚至于还要打他。其结果，小孩子改过的少，而怨恨父母的多;即使不怨恨父母，至少也一定不喜欢父母了!” 　　可见粗暴命令的方式，还易于形成父母与孩子间的对立。　　命令让父母的教育行动不能留下回旋余地　　例如：父母命令孩子去睡觉，偏偏孩子是置若周闻，只管自己玩自己的，而父母一时也拿这些小淘气没办法。这样次数多了，孩子就觉得不听父母的命令也没什么，那下次也就更不会听了。如果父母明白孩子的心理，这样对孩子说:“呀，这东西真好玩呀！可惜时间不早了，乖孩子应去睡觉了。要不你再玩5分钟，就去睡觉，好吗?”这样既夸孩子乖，又是用征询的口气同他说话，孩子感到受到了尊重，也许到不了5分钟就乖乖地睡觉去了。而且这样为父母留下了余地，即使孩子暂时不听话，也不至于激得父母为了自己的威严而去与孩子大动肝火。但父母一旦向孩子发出了命令，那是一定得让孩子服从的，不然不利于以后的教育。　　对孩子使用命令不利于孩子人格的发展　　父母老对孩子用命令的方式支配来支配去，孩子处于被动服从的地位，时间长了，就会形成退缩的性格，依赖性强，缺乏主动性；也有可能走上另一个极端，孩子经常与父母顶牛，逆反心理增强，走入社会后也会具有反社会性。　　所以，父母对孩子一定要注意说话的语气，千万不要用命令的方式。　　在具体的家教实践中，父母首先要对孩子的心理进行一番“研究”，然后想想自己在孩子这样的年龄，遇到同样的事时是怎样想的、怎样做的。这样就可心发自内心地理解孩子，从而从更高的角度看问题，解决问题的方法自然会得到改善。

可可乐 · 发表于 2008-12-16 11:21:44

[B]第11招善听孩子的弦外之音 [/B] 　　“我是你的孩子，所以你要理解我所说的话。请不要笑，这不是让你笑的，而是让你听懂的，否则我不原谅你。”说这话的是一个小姑娘，她还在上幼儿园。　　这位小姑娘的话启发父母们注意，在家庭教育中要善听孩子的弦外之音，才能明白孩子的真实意图。而许多父母老是在那里自以为是地评价，孩子的话就总是被打断，使他根本无法完整地表达一件事。更何况，父母的评价总是站在一个成人的立场上，有些评价对孩子来说也许不太适合。　　父母应该做的应该是：认真听完孩子的话。这不仅是在对孩子进行平等做人、平等对待别人、平等对待自己的教育，也是走进孩子心灵的有效手段。然而做孩子忠实的倾听者，是需要付出时间和耐心的。作为孩子的父母，只有真正换位思考，对孩子的诉说才会认真听下去，才能产生交流中的互动。否则，没等孩子说完两句话，就不耐烦了，那就会伤了孩子的自尊心。　　因此，作为一个称职的父母应学会倾听、乐于倾听，并善于倾听孩子的弦外之音，才能真正学会从孩子的倾诉中真切地感受和把握孩子的喜怒哀乐，真正了解孩子在想些什么，要求什么，希望什么；才能真正领会孩子的思想意图，分享孩子的快乐，真诚地为孩子的进步而高兴，为孩子的成功而喝彩；才能有效地用父母的体贴去化解孩子的烦恼，营造出充满爱意的温馨家庭环境；也才能赢得与孩子的真诚友谊。　　因此，作为父母千万不能忽视倾听孩子的弦外之音。唯有如此，父母们做孩子的思想工作才能心中有数、有的放矢，才能不断提高家庭教育的质量和水平。　　倾听孩子的弦外之音的最主要目的在于建立亲密关系，帮助孩子发展健全的性格。　　亲子关系品质的加强要依赖倾听，除了建立亲密关系外，还能提供良好的素材，孩子在人生旅途中会发展成什么样与父母亲有很大的关系，父母可以深刻影响孩子的身影，但父母亲很难去决定孩子这一生会走的方向，影响层面何在？在于父母们提供了什么素材与对待他的方式。所以倾听孩子的弦外之音有两种目的：一方面让孩子发展健康性格；另一方面帮助孩子发展“人生脚本”。　　在一个闷热的下午，李心洁浑身是汗地骑着自行车在人流车流中艰难地行进。女儿坐在李心洁的车后，向她讲着在班里与同学闹别扭的事，劳累疲惫、心里正烦的她毫无反应地听着。　　渐渐地，女儿的声音弱了下来。突然，她小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买一盒橡皮泥。”李心洁不耐烦地说：“早干嘛去了，刚才路过文具店为什么不说！”谁知当她极不情愿地带着孩子返回文具店时，女儿竟然气鼓鼓地自己跳下车，恨恨地说：“不买了，回家！”说完，头也不回地径直往家走。　　一进家门，李心洁就冲到女儿面前质问她为什么这么不听话。女儿眼泪汪汪地望着她说：“妈妈，你知道吗，我们小孩儿也很可怜！”李心洁一下子愣住了，像遭到重重的一击。女儿的小脸通红，哽咽着：“妈妈，你们父母心烦的时候，可以对父母们小孩儿发火；我们小孩儿心烦的时候，找谁发火呢？你知不知道，我们有时也很难受……”孩子的话使李心洁的内心长时间无法平静下来。　　李心洁说，我们曾经也是孩子，也曾因为父母拒绝了我们的正当要求，因为一次误解而遭斥责……这种伤害往往留下难以抚平的伤痕，有时甚至会伴随我们一生。今天，做了母亲的我，却因为工作、生活的压力和烦恼而把不良情绪发泄到孩子身上，全然不顾孩子的心理变化和承受能力。　　“我们小孩儿也很可怜”，这句话使李心洁猛醒，她知道，自己粗暴的态度已经伤害了孩子幼小的心灵。望子成龙的殷殷期望、缺乏兄弟姐妹的亲情沟通、繁重的学习压力……他们太需要心的交流和沟通。许多父母常常忽视了这一点，而只关注孩子的学习，只看重每次考试的分数，却不知道这样做会不利于孩子心理的健康成长。所以，许多的孩子便变得不愿和父母说话。在这种环境下成长起来的孩子，又怎么不会和父母产生代沟，又怎么不会心生隔膜呢？　　从这以后，李心洁就开始有意识地给自己的心灵留出一块空间，让她去容纳孩子的喜怒哀乐。她知道不仅应该在学习和生活上关心孩子，更应该悉心去体味孩子那一颗渴望得到理解的心。　　从此，她与孩子之间的沟通越来越密切，代沟这堵墙在她们的身上也消失得无影无踪。　　有人说，教育就是不断消除误解的过程。倾听孩子的弦外之音，可以增进沟通，促进理解。一个孩子就是一个世界。父母们都应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，倾听他们对世界的理解和对未来的梦想。　　父母们都想保护孩子，以免他们失望、受挫或与别人发生冲突，但父母不能将他们永远地置于自己的保护之下。父母能够做的就是帮助他们理解并处理不愉快经历的感受。通过与父母共同分担不愉快的感受，孩子将会减少伤害和压力，同时也逐渐增强了对自己情绪的控制能力。在面对挑战和日常生活中的失意时，他将会作出较好的选择。　　那么，怎样才能更好地倾听孩子的弦外之音呢？下面介绍的几种方法，不妨作为父母们的参考。　　接受和尊重孩子的所有感受　　孩子向父母诉说时，父母应安静、专心地倾听，但不给予评判。父母不必接受孩子的所有行为表现，而只是接受他的感受。例如，孩子告诉父母他对小伙伴有多生气，但父母不能允许孩子通过嘲弄或打人来表达他的生气。　　向孩子显示你正在听他讲话　　孩子向父母诉说时，父母的关注表示父母对孩子的尊重和表示父母愿意分离孩子的想法和感受。当孩子开口向父母讲话时，父母应停下正在做的事情，转向他，保持目光接触，并仔细地听。同时还要通过点头或不时地“嗯……，是的……”等来显示父母对他的注意。　　告诉孩子你所听到的以及你的想法　　不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情境原因。仅仅倾听和理解是不够的，父母还必须用语言对他所说、所想及所感的事情作出反应。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。　　对孩子的感受进行确认　　在仔细听取孩子的诉说并观察其面部表情后，对他的感受进行猜测并试着确认。如果第一次的猜测不正确，再试一次。讲话时要尊重孩子，保持冷静，且语速要缓慢。当猜测不正确时，应鼓励孩子帮助父母纠正。　　只有在帮助孩子确认其感受之后，父母才能给他提供忠告、建议或教他以不同的方式看待情境。如果父母先给予这些帮助，那将会妨碍孩子努力去表达和理解自己的感受。　　总之，只有当父母真正理解孩子的表达时，才能和孩子进行有效的沟通。

伟星管业该用户已被删除	30# 发表于 2008-12-16 19:36:43 \| 只看该作者来自湖北省宜昌市远安县网易网吧提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽
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不打不骂教孩子60招？？（转载）打造远安论坛文学巨舰

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]伟星...

re:今天已经结束，明天继续。大家慢慢看，...

re:[B]第16招尊重孩子的意愿和想法 [...

re:[B]第15招尊重孩子的理想和追求[/...

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