[原创] 火舞罂粟 ---与MOTO有染的情色阴谋小说 [每日更新]

桃花岛岛主

[MP=550,450]http://cdn1-07.projectplaylist.com/e1/static12/mp3/2755096.mp3[/MP]
   

此主题相关图片





    “杜衡三分，瓜蒂二分，人参一分，为末。汤服一钱，日二服，取吐为度，调声养息。”
    “薰草、当归各二两，黄连四两，水六升，煮二升服，一日三服，主治伤寒。”
    “草豆蔻一两，去皮为末。以木瓜生姜汤，调服半钱，通经活气。”
    “白微、当归各一两，人参半两，甘草一钱半。每服五钱，水二盏，煎至一盏，温服，治疗血厥”
    “黄绢灰五分，棕榈灰一钱，贯众灰、京墨灰、荷叶灰各五分，水、酒调服，止血崩。”
    “水银，辛，寒，有毒。堕胎除热。”
    我躲在蒙纱的夜里茕茕独处，在深不可测的灵魂的寂静里，嗫嚅念起泛黄纸帛上那早已毒化至心脏深处的一帖帖药方，字字穿心。这是一杯由野罂粟花的果核榨成的痛苦之汁，这是一个又予又留、又隐又现的阴谋，这是一场被织入微笑与杀戮，幻觉与暗箭，还有那曾经温柔而无用的情欲抵挡的战争。
    还有一个回忆---------充满了浓爱、歌声和喧哗的白昼渐尽的午后的一段时光，我与周蓦然初逢之时。
    肾小球肾炎。红细胞增多呈阳性，尿潜血。化验单上那刺目的“+”字符号狂澜般淹没了我的思绪，我膏腴尽失的十指不听使唤地抖动，我干枯的眼睑也开始震颤，我唇角斑驳血丝还未干，我孤独的唤声绕着一道绝望的裂罅回旋。
    群星的羽翼，点点的灯火，四季怒放的繁花，掩没了我们回家的路，我的生命即将离弃昏眠之榻，奔流未知，进入曼珠沙华的红色彼岸。周蓦然与何锦多已离去，后会有期，三人行的天堂不再孤单……
    命途上下浮沉，万物生死流转，残忍的岁月用它冰冷的牙眦扰乱了我的道路，但总有一天我会遇见我内心的生命，会遇见那藏在我生命中的喜悦……
    岁月有时却动荡无序，流年百转仍殊途同归，花絮缤纷而烟事凄冷。那团残留在我心间欢乐的质感和情谊的微语，一同消逝在那层层朦胧永生的春雾里。
    多年来，我急邃地寻求那得不到的东西，最后我得到了我所不想要的东西，嘈杂世界的种种声音棉线般填入了我的耳朵。
    “你百般告诫他人坦坦率率做人，而这么多年来你却一直自欺欺人。你爱的是我，为什么放不开周蓦然？江澜生，我看你真的比我贱。”杜若年宠笑又苛责的声音。
    “你从来就不爱周蓦然，你爱他给你虚世繁华里的纸醉金迷，物欲横流。在你黄金的泡沫里，除了虚荣和骄傲，一无是处。江澜生，你是世界上最俗的女人。”何锦多咄咄逼人的声音。
    “孩子是你不想继续一个人孤独的借口。孤独是生在你骨子里的髓，抽不掉，拔不去，只能任其疯长，肆野你身体，吞没你内心。你孤独的时候，连大雁穿行在风里的眼睛都是孤独的。有你在的地方，马路是孤独的，地铁是孤独的，黄金美玉与良辰美景在你身边统统都是孤独的。江澜生，你是注定的天煞孤星。”周蓦然嘲讽的声音。
    “江澜生，你是上帝拿尘土和欲望塑造的一个疯狂构想，你生来为了让部分人膜拜，你取你的火和力量，真理，暴乱和安谧让我疯狂。”金晓薇的声音。
    “我江澜生善于一夜之间将自己的囊橐倾空，还善于将毒药一饮而尽而堕落灭亡，这是最高的智慧。记住，杜若年，你不是我的对手。”我调侃的表情。
    “人都喜欢在别人身上找错误翻瑕疵。推翻亦或殃祸这种种把戏，何患词穷？以爱之名愚人愚己可笑，所以我不会让自己成为一个比自己糟糕很多的女人的笑话。何锦多，我现在告诉你----------江澜生是无价的翡翠，你连给我提鞋的资格都没有。”我淡定冷漠的表情。
    “你不爱我，所以连我孤独都是错。”我失落的表情。
    “一个人是一个谜。看来我是你的谜。”我虚荣爆棚的表情。
    我忆起自己种种不同的面孔独对众人时那份尖锐那份凛冽那份自嘲。可惜，这世上再无对手陪我对弈，再无知己陪我谈笑天地。我挣扎着驾驶自以为是的独木舟横渡欲望之海，却忘却了自己也在玩推翻和殃祸这种种把戏。如此，我和他们还有什么分别呢？这辈子，我到底赢过了谁？输掉的还是自己。为什么人总是擅长设置篱笆防范自己。
    去年南风温柔的十月，我怀上了周蓦然的孩子，欢悦犹如萦绕在梦境中的雨，我分分秒秒希冀着新生命的到来能让两个人不再貌合神离。明知孩子不是牵留住感情的筹码，为何还要在身处穷途末路的境况里希冀绝路逢生。
    江澜生，你屡屡诲人不谵不妄，不痴不愚，到头来背水一战除了落个破釜沉舟的浩荡声名，只得到一抹如金箔燃烬时的滋滋声响。

桃花岛岛主

[IMGA]http://pic.gicpic.cn/bigimg/newbigimg1/2172000/200502654-001.jpg[/img]

      我打开他的抽屉，等着女魔重新出现在我面前，我已不再是那个青涩，光顾着害怕的小妞了，我很强大。
    我找出那本已不再上锁，没有秘密可言的红色日记，翻出了何锦多的照片，望着她那张美艳邪气的脸，等着她重新将我俘虏，如果她还有实力的话。
    我绝对不再是那个心神不宁，容易动摇的爱情见习生，而是一个强悍充满自我主义的家庭主妇。我绝对不会再让她占有我的幸福和生活空间，如果她还想的话，那我会毫不客气地反扑向她。
    照片上的人鼓着圆溜溜的大眼睛望着我，象一个装满风的幽灵。她真的只是个死人。而现在我要将她烧的灵魂不剩。
    我将她和那本关系她生涯的红色日记带到洗手间，在茶几上拿出周蓦然的那枚银灰色姿宝打火机，轻轻地用食指刮动火石，磨擦的质感,发出砰砰悦耳的声音，两三下，遇见氧气蓝色的引火在火机上炽烈地燃着，火苗透亮透亮。
    我最后瞥了她的照片一眼：再见，幽灵！
    我将火苗点向她的脸，边角卷成一小团，照片一点一滴地变小，空气中散发出难闻的被烧焦的塑胶味，她的脸在地上被烧的扭曲变形，那张不自然的脸象在做最后临死的挣扎，直到她化成灰烬。
    我又将火靠向那本页角卷起皱褶的日记，红色的封面在火光前更加耀眼，我深呼吸一口气，平静地将它点燃。
    火焰和呛人的烟把镜子里我的脸照的通红通红：安娜苏许愿精灵的粉色腮红底下，露出一张清秀的圆脸。
    让她化成永远的死者吧，让她坠入永远的枯穴！不要让我再目睹一个死人复仇的眼神，我只想和我爱的人过一种舒适自在的生活。
    桃色腮帮子，条纹裙子，白色小皮靴，欢蹦乱跳地象个年轻小妞。周蓦然宽厚的手摩挲在我的小脸上，他忘掉了何锦多！
    让他那隐瞒了大半辈子的事在谵语中过去吧！再也没有魔鬼在深夜窃窃私语。
    几分钟过后，地上只剩下黑糊糊的一片纸张的尸体，我松了松口气，终于完结了。
    新鲜空气拨弄着我刚松懈下来的神经。风已撒下了光明的种子。在明亮的阳光下，四肢舒展起来，我仔细审视着自己的圆脸，好象又活泼起来。粉色，然后是金色，接着是蓝色，接着又是绿色，栩栩如生地朝我涌来。先是昼，后是夜。
    十五点四十五分。电话“叮铃铃”响了一下。回音划破天空跟过来。连续又响了三下。

桃花岛岛主

[IMGA]http://pic.gicpic.cn/bigimg/newbigimg1/2962000/82543272.jpg[/img]

     次日清晨，我与上海一同苏醒过来,赤裸裸的阳光投射到玉蓝色的街道上,看起来烟蒙蒙一片。
    柠檬苏打湿漉漉的芯，橙金色的威士忌，清晨的馨香向空气献着殷勤。漂亮少妇开着保时捷一晃而过，留下大大的茶色太阳镜的背影。街旁的商铺里，穿着白色短裙的女老板娘正站着沉思，胭脂嫣红，一束束上海男人的目光掠过去，惬意地讨着她们的欢欣，年轻的征服者。
    我穿着周蓦然予我的Marc Jacobs豹纹长裳走在南京路，衣服上烟水般晕开的棕色小点让整条街都热辣起来。除了年轻的身体和面容，我的心已苍老。
    马克积可斯说过，他的设计决不会给为了勾引某个男人上床而随便挑选一件衣服的女孩子穿。想到这里就笑了。
    如果生活的意义在于随时随地想起一个有趣味的句子会心恬笑，那也算对得住日子。若生活的意义在于无论何时何地都会想起一件骇人的事而心有余悸，良辰美景再好，自己充其量不过是个可耻的零余者在虚度光阴。
    这半年，我愈加对时光的定义讳疾忌医：没有正式的工作，没有热烈的爱情，没有一个完整可靠的爱人，金玉满堂单调的生活轨迹，这就是年轻的我与不年轻的周蓦然绑在一起的日子。
    南京东路635号一楼Starbucks咖啡的蒸气从打磨得锃亮的大壶里冒出来，一个穿着印有蓝色大花的粗斜条纹布衬衫的女孩子要了杯拿铁，青春稚气的脸象刚刚腾起的水雾。
    我徘徊在街道旁，忖思着我与何锦多之间的战斗，我输了，至少目前是。我把自己的男人输给了一个死人和她的幽灵。
    我无法判断我与敌人之间的距离，隔着周蓦然这层壁垒，我也不敢朝黑暗中乱放枪。我的对手守在围墙边，不知道什么时候又来突然袭击。
    周蓦然已经受伤了，她还想怎么样？想将我也变成她的俘虏？她的阴险象一只溜进黑暗的猫。
    一种难以想象的嫉妒在清晨慑住了我，如果再有人企图将我变成她的女囚，或者将我的爱人变成他的男囚，我一定会坚决地冲过去与之奋战。
    生是光明而非黑暗。
    一种燃烧不熄的愤怒点起了我的心智之光，摧毁掉那本引起周蓦然梦魇人生的日记，哭泣、彷徨、危机、惊恐将离我们远去。
    九点二十二分的周蓦然已去了公司，白天还好的他，到了夜里就分裂成二十四个比利。罪魁祸首的红色日记。
    清晨的静思敲醒了我的心灵，我乘着车飞快地赶回家。在周蓦然回来之前，我要做完刚才想过的一切。此时骚动的街景在眼里真实起来，这才是富有人间烟火味的日子。
    头脑狂热的亢奋使我的心不同寻常起来。我从黑色钱包里拿出钥匙，猝然打开房门，穿过茶几，走到周蓦然卧室前轻轻推开了那扇黑暗之门，“吱哑”一声呻吟。

桃花岛岛主

下面引用由鱼儿发表的内容：

和谐啊   和谐    开心

我写这篇小说快写成神经衰弱了  估计再撑不了几天我的人就OVER了   

这是一篇可以令人发疯变成管子的小说

因为这是一个管子写出来的 [em05]

桃花岛岛主

[IMGA]http://pic.gicpic.cn/bigimg/newbigimg1/289000/10104650.jpg[/img]
      时光透过白呢绒和花格子布缓缓流去，我有时重新读一读雪莱的《十四行诗》，更多时候陪在他身边与他一起吃饭、赛车、看电影、阅读杂志上最新的时政新闻，这样的日子且过且得，我不厌其烦地重复着生活之中的烦琐，我越来越象个家庭主妇般撩起屋子里的窗帘布让阳光射进来，房间的光线充足，至少能为周蓦然受伤的心灵洗涤去一些陈渣。这段日子给我的感触，无比鲜明地烙在了我的人生历史中，我想着金晓薇和杜若年婚后的日子是不是也是这样，在一种甜蜜的冗重中沉醉。
    同春天相比，周蓦然沉默了许多，很多时候他从不开口，只由我一个人独自说话，他静静地看着我，有时微笑，有时一言不发将目光投向窗外。窗外除了那一轮月亮，还残留着天与地之间的空隙。每当这时，我望着月亮，都会孤独无比。这么多年来，我以为我跨出去一步就是前进一步，却没想到有时候可能会踩进沼泽地。
    年轻人激情的火花在我身上再也看不见。有一次，我对着镜子望去，发现自己的脸蛋越来越象周蓦然，充满阴郁，这可能就是两个人长时间相处彼此习惯潜移默化的结果，除了那份乔装的优雅和贵气，属于我的东西统统被葬进了时光的棺材里。
    由于长期不欢乐生活所造成的象征着隐忍的法令纹，我的唇角不再幼稚，而是抹上了世故的气质，双眼下陷，若有若无的微笑浮在两颊边。真是奇怪-------从前的自己不见了，在面对一个全然陌生的自己时并没有觉得诧异，我甚至听到了灵魂被重新改写的声音，那种叮当叮当的声响从不曾停。
    我给自己留下的记忆实在过于鲜明：圆圆的脸蛋，粉扑扑的唇，大大的黑眼睛，黑色CK长裙--------那模样至今仍历历在目。
    我还记得一个阳光充盈的午后，我第一次见到周蓦然，闪闪发光的GUCCI标志，以及那一缕缕与君初相识惊慌的甜蜜，我那一双饱含泪水的眼睛，生气时会把嘴巴嘟起来的年轻姑娘。这一切就象三分钟刚刚发生过一样，我似乎还可以重新触摸到那个可爱无比的自己，然而她已经不在了，已经不存在于这个世界的任何一个地方。
    在辗转翻覆的无数个难眠之夜，我被周蓦然噩梦的尖叫声吵醒，何锦多诡异的笑声在他心里，只要稍微开一个细缝，她便会堂皇而入，我根本无法遏止那种邪恶力量的突发之势。
    我记得，周蓦然冷汗淋漓，身体颤抖，穿着长衣象一个精神病患者在客厅里游来荡去，他打开抽屉，拿出她的照片反复看来看去，我抱膝坐在沙发上，凝视着他，象收拾一块坏掉的生日蛋糕收拾着他惊悚的记忆。
    何锦多就象一个将自己的名字安息在水上的人，她的形象如同汹涌的潮水向他袭来，将他带到了那个恐惧慌乱的天地，我意识到，我们一直在同死者生活。他不是与我在一起，而是与何锦多在一起。我与他说话、谈天、拥抱、睡眠，总会有个幽灵插在中间，她将长留，无法离去。
    在这样的环境中，目睹着由暗淡的光线编织成的色彩灰白的图案，我似乎再已感觉不到悲哀为何物，害怕为何物，我的惊恐被装进一个大而深的洞窟里,心脏仿佛被投掷巨石般沉重,冷感一触即发,身体亦每况日下。每临深夜，周蓦然不正常的一言一行都象一双无形而有力的魔掌掐着我的喉头,使我无法呼吸,亦无法释然，我的心境仿佛被投放了三千枚核弹,如何也不能平静。有的时候，我一个人躺在床上，四肢无力，欲逃不能。任凭悲哀在深重的夜幕中将自己围攻，我的幸福，徒然一场。我偷偷地独自哭泣，迷惘的心深深忧郁,总会在白天醒来时一声长叹。

桃花岛岛主

[IMGA]http://pic.gicpic.cn/bigimg/newbigimg1/603000/ca33660.jpg[/img]

     那一晚的月亮以它的光亮遮蔽了一个男人心中从未道出的阴郁、隐晦与痛楚,我以旁观者的姿态静静聆听着我从不曾抵达过的心灵的领域，在一半海水一半火焰的天地里怀着希望与恐惧飞翔；那一晚的月光照射在情爱之滩上，忘却过去也许是他最好的衾衣；那一晚他象个困倦的孩子栖息在我的身旁，在他必须承受的忧患人生中将哭泣铺开。世事无常，人人都如傀儡般参与生活的演出，我们身外的广阔世界里什么是真的？什么是假的？
    春去秋来，那一晚之后，我的二十三岁正式逃离了青春的圈子，我的生命自此承载着周蓦然的一呼一吸，我从前那种小妞般稚嫩天真的表情隐遁般消失的无影无踪。几天之内，我开始变得缄默稳重。我似乎知道了一种离不开扯不断的宿命牢牢地将我和周蓦然的命运实实在在地联系到了一起。我从不曾离开过他，那是因为我本来就属于他。如果某一天，两个人之中有一个人先说放弃，那一定是不爱了，怀疑了，背叛了。
    为了照顾他时好时坏的情绪，我努力不使自己在他面前表现出任何负面情绪，病痛发作时，忍着，强颜欢笑装着装着也成了真的。他为我煮的难喝无比的中草药，每一次我都要捏住鼻子才灌的下去，如今只要他高兴，我当着他的面咕噜咕噜一饮而尽，此时，毒药也成了蜂蜜。他疗我身体的伤，我疗他心灵的伤。
    我的身体并没有因用药剂量增多而恢复的更快一些，双腿酸软乏力，寂静的时候，能听到伤口骨肉迸裂的声响。如果真的能和他拥有一片崭新天地，疼痛又算得上什么呢？
    在这之前，我并不懂得一个男人对自己来说有多重要，家庭关系到底是一种什么样复杂又容易和情人伴侣混淆的概念。而现在，我懂了。大多数人，很小的时候寄居在家的怀抱中，长大一点又怀着野心离它而去，懂事之前受伤之后发现家是最可靠的地方，而我要给周蓦然的便是一种家的感觉。我想起了我那个易怒急燥的母亲，她是怎样结婚、生子、抚育孩子。我骤然明白了母亲为何在我小的时候总是象牵风筝线一样死死地牵住我，因为她害怕有一天天空的风太大，将线刮断，我再也回不去了。世间的亲情大多都以隐忍之德默默绽放着一种从不言语的爱怜。
    每每面对周蓦然时，我就仿佛成了那个放风筝的人。我希冀着用自己的付出和努力来改善他心灵的困境，希冀着用火光驱逐他心中不安定的野兽。
    我与周蓦然相处的生活象剥葡萄皮一样小心翼翼，我多么想念当初和周蓦然相遇之时的温馨，充满欢乐和笑语。花朵般的少女跟在比她年长的男子身后象一个孩子，那种默契时光无法逆回，而如今只剩下对生活的思考和对爱情不可免除的担当。

鱼儿

和谐啊   和谐    开心

桃花岛岛主

下面引用由涛心依旧发表的内容：

我很不可爱,我比较没有才华,我很不能喝酒,我还不会写小说,呵呵
真受不了你

我很羡慕你啊  你居然什么都没有        一无所有就是拥抱一切

一无是处就是百有长处       非常羡慕      我码字码的好怕怕啊   真恐怖 [em10]

桃花岛岛主

[IMGA]http://pic.gicpic.cn/bigimg/newbigimg1/2971000/85467482.jpg[/img]
    “这几年，我好象被鬼缠住一样，常常睡眠不醒，她好象死后还能跟我说话。我从来没有想过她死去的场景会如此深深地烙在我的记忆里，我原以为可以将它一笔抹干净。她就象是恶魔流放给我的一个小鬼，活着的时候折磨我，死了也不放过我。她的肉身去了，可是她的精神一直在。我总能看见她那双圆圆的眼睛迸发出一种狂野的，强烈地想要复仇的黑色情绪。她的长发和她那带着痛苦意义，毫无血色的唇紧紧地绞在一起，她的一只手掐着自己的脖子，另一只手朝我抓过来，等我觉醒过来的时候，发现自己的脖子上痕迹明显的五个紫色手指印，一定是她抓的。她阴魂不散地啃噬着我的神经，她在地狱永无安息，我在人间饱受折磨偿还她的罪愆，她那颗自私阴险的心在我面前扑嗵扑通直跳，象一颗滚滚而来的大闪电火球一样。她不会安息的。”
      他说着说着，口里发出不规则的词语，他的身体猛烈抖动，整个屋子也跟着颤抖起来，他好半天说不出一句完整的话，直到他的激动过去了，他才回过神来又重新说着。
      “我并不希望她死，如果她不背叛我的话。世界上没有任何一个男人喜欢被背叛。当然，也没有女人喜欢被背叛。我受的伤和痛苦比她死去还要大，她死了，什么都不用想，也不用受尽摧残，而我，屡次屡次在生与死的边缘挣扎，她曾信誓旦旦，“蓦然，我们永不分离。”她单纯的神情和你第一次说爱我时一模一样。如果让我说出世界上最让我觉得难过的事情，那就是离弃。我想起那些粗暴的记忆就觉得难过无比，你会不会也跟她一样离开我，独自逃走？”
       周蓦然既愤慨又失望地走到我椅子背后，一把将我拉着站了起来，我瘸着腿靠在桌旁，沉默地对着他。突然，他的目光在长久的静默和凝视之后开始变的温柔起来。
    “我多想和你在一起，让你带着我逃离魔窟一样的记忆，我想和你过一种幸福、单纯的生活，和你生活在一个简单、纯粹、充满阳光的世界里，该笑的时候笑，该哭的时候哭，我的心和灵魂停歇在那里接受光明的洗礼。痛楚的往事象刀刃一样割破了我的心脏，在那个破碎的世界，我永远无法超越，永远无法真正做到所有人之上。财富、奢华、荣耀都不是我真正想要的，内心的安宁才是我需索的。我一直在用强大的物质抵挡漩涡般的害怕、惊恐和不安。”
       我在他那双饱含痛苦的温柔双眼中找到了一条从自我飞向自我距离的路，灵魂有如莲花芬芳，我们昨天的伤口已变成了今天的回忆，明天又在重蹈着今天的羁履。爱和欲望可以为我们戴上皇冠，也可以把我们订在十字架上，要么在黑暗中觉醒，要么在光明中沉睡！
       “澜生，你是世界上最干净的人，我多羡慕你能活在一个健康的天地，有很多人愿意靠近你，你也愿意靠近他们，而我始终与人心持距离。我的内心，只能观望，从没有人走近过它，只有你，只有你，澜生，你一定不可以再离开我。”他将我的头托在双手中，我那散乱的头发垂落在四周.
      他突然哭了，他的声音夹着微小的激动，他摇晃着靠在椅子的扶手上。我听着他那真挚的乞求，怜悯象蝴蝶一样飞了过来，这颗伏着罪自我焚烧的灵魂，我要救救他。
     我转向他，握住他的双手，朝胸口放了过去。我要不顾一切地救活他那颗死掉的心，我爱他。我将他拥抱着，紧紧地揽在怀里，他象个小男孩一样在我怀抱中哭泣。我的泪，也流了下来。
      那一晚，我倾听着他说话,他让我如此深入地了解他的想法,让我扮演进入他生活的一个角色,我对他的了解宛若一本书那样透彻:他喜欢GUCCI和冷水,他从前的爱人叫何锦多,他或许还得过精神分裂症,他喜欢赛车,他一边开着DucatiST4、 BMW730Li一边在分裂的世界中玩着自己摧毁自己的游戏。
      我眺望着他一切的悲苦、一切的抑郁和伤口，他象一只用荆棘刺入自己胸膛的夜莺。我看见中年男子因悔恨往事而在黑暗中发出痛苦的颤抖哭诉，将心灵放在善与恶的边缘，神情宛若触摸上帝圣袍的婴儿。我看见生活于放任中的年轻女子毫不遮掩的情欲，我看见她濒临绝境.
       我眺望着，一切无尽无休的隐痛和秘密，我看着、听着，我和周蓦然用彼此的眼泪冲洗着不堪的过去。在这样一个独特的场合中，黑夜见证了同踩在一条船上两个人的爱与泪滴。我一直以为自己懂得他，懂得他向我展示的一切，其实我还是不懂他，因为他曾向我藏匿了他的一切。如果不是因为当初我和他离的太远，又怎么可以今天这么近？此时，我和他的世界象无涯之海中的沙砾与贝壳撞在了一起，在心灵的盛宴上泛出光泽。

涛心依旧

我很不可爱,我比较没有才华,我很不能喝酒,我还不会写小说,呵呵
真受不了你