七绝.， 野风草堂居

老元宝

              七绝，  野风草堂居

          山门不锁野风开
          陋舍煮茶友自来
          诗到情深手足舞
          茶台也可作琴斋
   
     

老元宝

龙飞相公 发表于 2015-10-15 17:06
写得好，很有意境！

谢谢朋友的大力支持。问好。

老元宝

酒中八仙歌 发表于 2015-10-15 16:25
意境好，诗意浓。起承转合皆好。唯显不足的是第二句有犯孤平之嫌。但瑕不掩瑜，赞一个！

谢谢八仙老师，意见提的很忠肯，虚心向您们老师学习。就是要求像这样说我才会进步。通过一段时间交流，您们应当知题（老师更应早知道）我的为人，只是遗憾来论坛晚了，不然我早些，年轻些，接受能力也强些吗。
再次谢谢了。

老元宝

原野 发表于 2015-10-15 15:08
给你改良个字
七绝，  野风草堂居

友改成朋绝妙。诗与说诗稍微妙一点。尾句原以为错把茶台作琴斋好好，但是老师们说有平仄之谦。还要加油。
谢谢校长细细点评和修改。更谢谢您的鼓励。

龙飞相公

写得好，很有意境！

酒中八仙歌

意境好，诗意浓。起承转合皆好。唯显不足的是第二句有犯孤平之嫌。但瑕不掩瑜，赞一个！

原野

给你改良个字
七绝，  野风草堂居

          山门不锁野风开，——起的很漂亮，点明地点，同时也将店名与自然融合了。很好。
          陋舍煮茶朋自来。——为了避免孤平，将“友”改为“朋”。与第一句承接的好。
          说到情深手足舞，——三句是转，根据场合，估计是“说到”，而不是“诗到”。故将“诗”改“说”更符合情景。
          茶台也可作琴斋——为了避免重字“茶”，将“茶”改“桌”。呵呵，台——斋，不等，还是把“斋”改“台”吧？
或草堂也可作琴斋。？
从整体看，章法合理，诗意盎然。好诗意枚。红了鼓励。

春漫岭上

老元宝 发表于 2015-10-15 13:08
就在隔收费站一公里处的远当加油站旁。招牌野风根艺。热烈欢迎您的大驾光临。

好的，有时间过来欣赏！

老元宝

春漫岭上 发表于 2015-10-15 11:35
吕老师住哪儿呢，几时过来赏根艺，不知可否

就在隔收费站一公里处的远当加油站旁。招牌野风根艺。热烈欢迎您的大驾光临。

春漫岭上

吕老师住哪儿呢，几时过来赏根艺，不知可否