二月伊始，记录那些遇见的人。(未完，待续

蝶错

芳姐，感谢有你的陪伴，感谢你对我的关心，感谢 ！感谢！感谢！！！

冰灵儿 发表于 2011-3-16 22:54

有些话不说，我们都懂得！ :hug::hug:

三月

呵呵，莫急，姐是要千呼万唤才肯出来滴！

蝶错

呵呵，莫急，姐是要千呼万唤才肯出来滴！
三月 发表于 2011-3-17 15:58

姐姐哟。

蝶错

我亲爱的妈妈：

　　您在天堂还好吗？

已经很久没以写信的方式向您问好了。

今天是3月6号，农历二月初二。

在永别18年5个月零5天的今天，特别特别的想您！

农历的二月我总是有太多太多的伤感。身边二月生日的人也特多。

如果，我说如果您还健在，今天应该是您54岁的生日。可惜这只是如果……

妈妈，女儿是真的真的好想念您，您可知道？

是多想能和他们一样有妈妈的疼爱，可以依偎在您的怀里，享受您温暖的母爱。静静地向您诉说我的悲与喜。认真的听着你对我的细心嘱咐。

妈妈：

这么叫您一声，眼泪就模糊了我的视线，心脏，也剧烈地疼痛起来。
可惜一切都来得太晚了……

您去世的时候，我是个5、6岁的小姑娘了，已经开始记事，我记得您躺在那儿，双眼紧闭，苍白的身体一动不动，抓着我手的大人发了疯似地扑向您，撕心裂肺地哭喊着，我弄不懂她为什么哭，我盯着您紧紧闭着的眼睛，看您因生病久了而瘦削的身体，看您没穿鞋袜的赤裸的双脚，我对着您的脚趾死死地看了很久，然后，我认真地对那个哭得很伤心的外婆说，妈妈没死，她的脚趾刚才动了一下。

这句话，让在场所有的人都呜咽起来，我今日努力地回忆，我想回忆起来，当时都有谁在场，可是我只记得那个痛哭的外婆，还有我和奶奶，奶奶也在哭。

我那时已经知道死亡是什么意思，知道死了就是活不过来了，我应该也是舍不得您死去的，我的心情并不高兴，可是我还不懂得痛，我不知道您死了会对我造成什么影响，我纳闷地看着50多岁的外婆拼命地把头往墙壁上撞去，又被几个强壮的男人死命地拽住，我听着外婆撕心裂肺的哭喊，被吓得一动不敢动。从来没人告诉过我死亡和活着是完全不同的两个事情，是我一生永远成了个没母亲保护的孩子，是我无论怎么想念，妈妈都不会再回来抱我一下，亲我的小脸了；是爸爸打我骂我的时候，永远都没有那个温暖身影出来为我遮着挡着了；是永远没有人把好吃好玩的偷偷放在我的枕头旁边了……

也许当时我有感觉吧，又或者是冥冥中有神灵的指点，我虽然没有很伤心，可是我喜欢呆在您的房间里，睡在您生前睡过的被窝里，不肯出来。以至于今，我还睡着你的婚床。
　　　　
妈妈，我是个多么愚蠢的孩子啊，有的孩子3岁就知道哭了，而我为您的离去发出的第一声痛哭却是在我13岁的初中。
太迟了，太迟了，那时，您已经离开了我们7年多。
7年，7年！魂魄都不知道去了哪里，再哭，再哭，您也听不到了。


我还记得那是读初二的一个晚自习，是因为和同学发生一点矛盾，提及到您了。后来我就躲起来了，害的老师同学找了我很久。那晚我是真的好伤心。如果您还在世，我也不会如此伤心。那时才真正体会到没有妈妈的孩子是多可怜。

我知道你最喜欢的就是我，从小什么都是叫哥哥去做，把我捧在手心里，去哪儿也都是带着我，而不是哥哥。就连你痛苦的还躺在病床上，而我却不懂事的在床上乱蹦乱跳，你没有一点责备，而是开心的看着我微笑。那时你也是在不舍我这个让你宝贝的女儿吗？
如果时间可以倒流，如果那时我懂事了，我多想贴心的问问您“疼吗？”，而不是乱蹦乱跳的。可惜没过多久您就走了。我这个让您最宝贝的女儿，在您去世的时候居然连掉一滴眼泪都不会，连被亲戚拉去给您磕个头都不干，上帝啊，您会饶恕我的愚蠢吗？

后来，每长一岁，我的痛苦就加深一分，回忆和怀念就要强烈几分，再后来，那些回忆，那些怀念，就慢慢地，钻到我的骨头里，不肯出来了，每到一些莫名的时分，它们就要跑出来，折腾得我通宵无眠，蒙着被子呜咽到几度断气。

您曾经活生生地存在于我生命中啊，说话和笑声都是那么温柔，您抱着我，您的身体那么温暖，您牵着我的手，您的手掌真大啊，您教我哪些东西可以吃哪些不能，哪些是不卫生要洗了才能吃……

我不能相信，这些，竟然成真空消失了，都不再回来了，您的温暖的身体、宽厚的手掌、爽朗的笑声、温柔的低唤，这些，是真的消失了，从我身边的空气里，消失了。
可您曾经是个活生生的人哪，有血有肉，有欢喜有悲伤，这些，怎么可能消失呢，我不能明白，妈妈，你怎么能和一缕空气一样消失得那么干净彻底，好象您从来没有存在过，好象一切只是一场虚幻的梦。生命，竟是如此无常与脆弱！
　　　　
从少女到如今，妈妈，我一天也没停止过对您的怀念。我有限的几次梦见您，每次梦见，您的年龄都不一样，但是都不和我说话，在您40岁时，我梦见您就是个40岁的样子，在您50岁时，梦见您就是个50岁的样子，但是都一样地清瘦，跟您在世时一样。
　　
妈妈，您知道吗，您的父亲、我的外公，他也已经去世了。
您在那边见着他了吗？
　　　　
这个当年差点想追随你而去的男人，我怜惜而深爱的外公。为您、为我们默默地吃了一辈子苦，不顾我们的千般万般不舍，在早些年终于瞌然睡去，与世长辞。那时我还在读书，也没能见上他最后一面。造成终生的隐痛和追悔！这么多年，我恍惚总觉得时光并未逝去，记忆，停留在了他在世时我和他耳鬓厮磨的那段有限的时光。他的音容笑貌，他对我关爱的点滴往事，我怎能忘记啊，妈妈！我始终无法相信他已经离我而去的事实。

妈妈，您若在那边见着外公了，请告诉他，我不是故意不见他最后一面的。这些年来，我一直被悔恨和想念折磨着，我还没来得及报答的亲情，去得实在太匆匆！

死者长已矣，生者情何堪——每一个日子从此竟成了漫长的凌迟！

妈妈，在那边，要辛苦您多多照顾外公了，他的身体不好，又是个害怕孤独之人。您多去陪陪他好吗，和他聊聊天。外公最喜欢的就是有人陪她说话，他憋了一生，有多少话要跟您说啊，妈妈，您知道吗，在他的心里，永远只有一个宝贝，让他始终耿耿于怀放不下心，那就是您。


妈妈，今天宜昌降温了，还下了雨，不知您坟头的泥土湿了没有，杂草，有多深了呢。记得新年，去看您时，我还拨开荆棘了的，今年新年就我一个在家，给你上坟时才觉得自己好孤单。烧纸时我就瘫倒在那青石的墓碑下了，我的哀恸在肺腑深处，以致后来很久都起不来，我就那样，把脸埋在坟前的草丛里，任由眼泪汩汩地渗入冰冷的泥土中，失去了所有的意识。这么多年我记得的，就是我哭得最凶的那一次。
　　　　
不过妈妈，你也不要太担心了。爷爷奶奶的身体还行，爸爸也挺好，只是也还会很想念您。哥哥也已经结婚了，而且您还做了奶奶。现在您的孙女已有三个多月了，等再过年的时候回来，她就能叫您奶奶了。对了，她叫言玉，爸爸给取的名字，不知你记下了没有。爸爸因为她的到来开心了很多，过年时特意去上海看了的。还有，爸爸这些年也在外面打工，但每次回来也会去看外婆。所幸外婆的身体一直都很好，所以您也不要担心。


还有妈妈，我想告诉你一件事。您曾经是多么担心我以后的生活。那个让您让爸爸苦守的秘密，结果是个笑话。说起来是多么可悲呀。是哪个该死的医生告诉你们的，要如此的折磨您们。我是真的很庆幸很感谢有了这么一次，至少让爸爸，也是让您，让我自己终于放下心来了。 我相信有您们，我一定会过的很幸福。

如果还有来生，我真想还做一次您的女儿，那时，我要寸步不离地跟着您，缠着您，我要把您看得紧紧的，不再让您离开我了，我要您活到头发全白了，做全世界最长寿的人，您不能拒绝的吧，今生，您将我如此孤苦地丢在人世间，在无数个夜晚饱尝泪水之痛——这些，来生您要怎么陪伴、保护我才能偿还啊。

……………………

原谅女儿从来都没在清明的时候去为您上过坟。今年我想在我生日这天特意的回去看看您。因为24年前的那天是您的苦难日。我想一辈子记住那天。 也让这封信作为清明的礼物好吗？

最后，让女儿再次向您致以最崇敬的膜拜。妈妈，我真的好想您！
　　
祝您在天堂健康、快乐、幸福！
　　
　　                此致
　　
　　                                                           敬礼
　　
　　                                                                             


                                                                                        芳芳跪呈

　　                                           原于2011年3月6日

马立光

这帖得顶，有深度

冰灵儿

再次看帖，眼泪湿润了我的脸颊，姐姐，你的文字是越来越伤感啊

小丹儿

喜欢看着蝶儿姐得文字，有时候总是莫名的心痛

樱桃小鱼

不知道怎么安慰Lz了，就让我陪你痛痛快快的哭一回吧。