[转帖]新婚第二天，我放火烧了婆婆家

桂花飘香

近来,感觉论坛有些沉闷，特为各位送上此文，权当作是藿香正气液来解暑提神了哈。。。。


新婚第二天，我放火烧了婆婆家[/SIZE][/COLOR]


    我吧，一个普通山西人，大学毕业，人长得还行，要不老公当年追我追的屁颠屁颠的。

    我有点大大咧咧，但是爱憎分明的，

    老公是个东北人，冰天雪地那疙瘩的，说实话，东北男人还是很有男人味的，而且生活也很有情趣，成天逗的我直不起腰。

    但是就是家风古朴，完全是解放前的风格。

    老公就像是个双面人，在太原，完全是个好老公，好爸爸，一踏上东北那个地界，就成了胡子（东北话，土匪了），就跟我欠他家100万血泪债似的。

    我的第一次戏剧化的新婚之旅，就是从火车经过哈尔滨，老公对我说的一句话开始

    老公家在一个比价偏僻的村子里，怎么说呢，就跟赵本山演的电视剧差不多，不算太穷，但是原来挺穷，留些穷怕了的后遗症。

    我们在太原领了结婚证，然后请好婚假，就赶回去办婚礼，之前从没有见过公婆，但是坚持婚礼一定要在村子里面办，长子么，咱理解。

    火车做了好几天，终于到了哈尔滨了，我们捣车，终于挤上了火车，我脚丫子搁在老公腿上，说给我捶捶，要了我小命了。

    老公一边给我捶腿，一边半真半假的说，现在你想怎么样都行，我伺候，等到了家，你可得有点大儿媳妇的样儿。

    本来我也没打算在公婆家那么放肆，但是听他这么说，我还是有点不痛快。

    我说，大儿媳妇什么样？

    老公说，那搁着过去，你就得当家了，别跟小孩似的，得懂事，长脸。

    我嬉皮笑脸的答应着，没问题，老公，您就看好吧，您这张老脸就长我脸上吧。

    我心想，当家，我理解的当家恐怕和您理解的当家有很大差距吧。

    到他家，天已经擦黑了，我们又折腾了一通汽车，终于到家了，到他家了，不是，到公婆家了。

    公公，婆婆，2个小姑子，小叔子和小叔子媳妇，都门外迎着，我看了，还真得意，也挺感动的。

桂花飘香

婆婆，公公都相当的健康，人高马大，
全家平均体重是我的两倍以上，加上棉袍子、棉帽子、棉手套、棉围脖……就像超级金刚。后来知道，小姑就172。  

可怜我162 90多斤，为了臭美，穿了个皮夹克，光着脑袋，整个就一个弱不禁风。  

婆婆一下子就搂住我，说，咱穿这么点呢，冻着。接着一件大皮袄劈头扔下，差点砸我个跟头，婆婆很热情的拉着我寒暄了几句，就拉我进了屋子。  

我觉得这家老人还是挺会处事的，面上让人很舒服。  

等我被夹在几座大山中间进了屋，想老公呢？  

呵，人家已经上炕了，菜摆了一炕桌，小酒都倒上了，爹的，弟弟们把他围住，正笑得嘴歪眼邪。  

婆婆拉住我，让他们爷们喝去，咱们娘们唠唠。  

我被簇拥着进了偏房，偏房也有一桌饭，但是好像明显不如那屋的，婆婆说，你来了就当自己家，甭客气。  

反正，这第一晚上，我就被拥架着，昏头昏脑，吃完饭，在偏房看电视，婆婆小姑看二人转，笑得快岔气了，把我堵在炕里头。  

不知道过了多久，婆婆突然跳起来，说，去，看看，他们去。  

我一听，赶紧跳下地，心想，总算可以去找老公了。  

跑过呼黑的院子，到堂屋一看，哪里还有一个人，我到旁边屋子撩门帘一看，呵，老公已经睡下了！！！  

我推推他，轻轻叫他，心想，这头一天到你家，你好歹把我安顿一下吧  

婆婆立刻在后边叫我，别鼓捣他了，他跑一天路了，咱们娘们收拾行了。  

呵，敢情放我下来是要收拾残xxx的。  

我倒  
   
   
   
   
没关系，不就刷个碗么，我也不好意思推脱，再说人家老太太，小姑子不都干着么。  

我也想赚个印象分吧。  

没想到，我的亲娘，他们从冰天雪地的井里打水回来刷碗，差点扎死我，我连声说，好凉呀，好凉呀，小姑笑的跟抽筋似的，就像看见张柏芝违法信息，请删除似的，好像我出多大丑，婆婆还比较体谅我，说你刷头遍吧，（注：头扁为了去油腻，会加些热水，但是需要放大量碱面），可怜我一双手蛰得半夜还直在身上蹭。  

等我刷完碗，回老公那屋谁家，已经半夜12点了，老公睡的满脸冒油，念念有词。我浑身冰凉，跟死人一样躺下。  

突然觉得很想家

桂花飘香

大家都想看放火，我就直接放火吧。  

反正中间就准备婚礼一天，结婚一天，我彻底看透他家怎么看我了，整个一个通房大丫鬟。  

几乎件件极品。  

说几个吧，然后就放火，姐妹们别急。  

另外，我现在过得还不错，闺女3岁了，老公由着我欺负，过年我老公说带我和女儿回去看看他们，公公婆婆一听，连忙说，唉，你上次出差不是回来了么，你们自己过吧，老大家的（本人）能干什么就干什么，干不了就让××（老公）干。


那天，吃完饭，大家坐在一起聊天，老公他们做炕上，我们（她们）做板凳上，公公猫尿灌了不少，突然说，老大，赶紧给我抱个孙子，长我老×家的脸。  

我一听，正想顶一句，老公也喝了不少（回去这5天，他除了救火那天，就没清醒过，清醒我也不知道，我几乎没有和他单独在一起），说，嘿，（估计是叫我呢）听见没有，咱爹发话了，你肚子得争气呀。  
   
   
xxx2  

婆婆拉着我干家务，一边干，一边给我上课，说，你今后就是这家长媳了，这就上有老，下有小……  

我一听，赶紧装作娇羞，插嘴，妈，人家现在还没有呢，昨天刚来例假。  

婆婆让我一雷，只好严肃的和我解释，不是说你孩子，是说家里这些弟弟妹妹们。  

我故作迷茫，啊，今后弟弟妹妹就像我孩子一样了，那您呢？您不成我姐了，妈，您真逗，这么表扬自己年轻。我笑的前仰后合，回身跟供在炕上的公公，老公大声说，妈跟我攀姐们呢，赶明，我们就成姊妹花了。

桂花飘香

事先说明,有些事情我有预谋,有些根本是事故,  

xxx1  

喝水杯xxx  

准备婚礼那天早晨,我破例上炕和老公 公公共坐,我捧着我的水杯,一边暖和手,一边喝水,  

小姑突然在一边说,怎么用个塑料杯子,开水一烫都有毒,我一直用稀土磁化杯子.  

我说,我这个杯子主要是盖子好,盖好了一点不漏水,不信你看.  

我用的是一个乐扣乐扣xxx水杯,盖子就是不漏水.  

我把盖子一盖,一下子把杯子倒过来,伸到公公面前晃晃,说,看,一点不漏,话音未落,杯子盖突然掉了下来,好家伙,整整800毫升滚烫的开水全灌进老公公的裤裆.  

老头穿的厚,一下子没反映过来,我下子跳起来,准备救公公,没想腿伸在炕桌下面，不小心顶翻了炕桌,桌子上4-5杯水全倒向对面小姑，我大叫一声：“小心。”吓得他们全家没一个敢动的。都呆了。小姑的稀土磁化杯子也隆重退出了历史舞台。  

我回头看看老公，委屈地说，它真的不漏水。  

老公点点头，说，是，一路是没漏。  

比较内疚的是，公公就那么一条老棉裤，就往裤裆里塞了些布，穿了一天。  

xxx2  
喂猪时间  
就是过泼水节的那天，上午婆婆叫我，我跑过去，她递给我一大桶猪食，说，老大家，去把猪喂了。  

他NN的，老公在堂屋估计也听见了，连个屁也没放。  

他不是要面子么？我给他，就怕他的脸盛不下。  

我笑嘻嘻的说，好啊，我最喜欢小动物了，给我，给我。  

我欢欢喜喜地接过猪食桶，费力地邻着往房子后面猪圈走。虽然我安慰自己，呆会让他们知道我的厉害，但是听见老公在屋里的浪笑，眼泪还是不争气地流出来。  
   
   
到了猪圈，好家伙，十来头大猪，我舀了点猪食到处撒播了一点猪们那是相当受刺激，直蹦高，我看差不多了，四下无人，我把猪食放在猪圈上，打开猪圈门，把猪都放出来，看着他们一路奔向自由，我也就放心了，然后我进猪圈，把那个破铁盆的猪食槽抱起来，（衣服是借小姑的，比较暖和），一路奔向井边。  

这里解释以下，老公家在村子里还算不错的，和支书家公用一口井，有个压水的，但是冬天怕冻坏，不用，冬天用辘轳，往上打水。  

我奔到井边，一把扔进去个猪食槽，然后就开始休息了。  

一会看见支书家来人了，我赶紧在井边做打捞装，邻居大婶很热心，说你干什么呢，我说我婆婆让我喂猪去，我一不小心把猪食槽掉进去了，您能帮我捞上来么？  

邻居大惊失色，说，你怎么把猪食槽弄井里去了，  

我也很慌乱，急得眼圈都红了，一直说，婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？  

邻居说，你是**媳妇吧，怎么刚来就让你喂猪。  

我一听就流泪了，说，这可怎么办。  

邻居说，好了，人没掉下去就万幸了。说完就去公婆家了，我也赶紧跟回去了。  

一进门，邻居就大喊，**家的，你们怎么让个没过门的城里媳妇喂猪，赶上买使唤丫头了，猪食槽掉井里了，还怎么让人喝水。  

婆婆一家，还有老公全出来了，都惊愕的看着我。  

我很委屈的说，大婶，我是自己愿意喂小动物的。  

老公说，猪食槽怎么会掉井里？  

我说，我看那个盛饭的碗碗太脏了，怕猪猪们得病，就想给他们洗洗碗再吃。结果接水的时候……呜呜……我想捞出来，差点掉井里……呜呜……  

婆婆看看邻居，很没面子，说，你没事刷什么猪食槽呀  

我哇一生就哭了  

老公在邻居鄙夷的眼光下，回头吆喝他妈，没事你让她喂什么猪，她哪里会喂。  

婆婆嘟嘟囔囔的。  

行了，行了，公公发话了，他妈，你去喂猪，老二（小叔）你跟我去捞猪食槽去。老大家的，别哭了，回屋去吧。  
老公领我回屋子，找条毛巾帮我擦身上的猪食，小姑看见她的棉袄，心疼的直呲牙。  

我心说，好戏还没完呢。  

果然，3分钟不到，婆婆连喊带叫地冲回院子，猪！猪！猪！猪都没了！！！！！！  

老公连忙问我，你是不是没关猪圈？  

我一脸茫然，关了吧？……  

老公唉声叹气，冲出门。  

我也赶紧赶出去，问问情况，婆婆跟大家汇报情况，是我没关好猪圈门。  

我说，你们不用担心，这事包在我身上，我负责把猪找回来。  

大家惊愕的看着我，我雄赳赳气昂昂的走到他家看门狗跟前，说，只要让这条狗闻闻猪留下来的东西的气味，就可以带我们找到猪群。  

大家看着我，满头黑道，老公说，你回屋呆着吧，别掺和了。  

公公重新分配任务，小叔、公公、婆婆---找猪，老公----找人捞猪食槽，小姑子和我在家做饭。  

我大声说，是。  

转身听见公公根老公说，这孩子没心没肺。  

我暗笑，你是不知道我的厉害。

晚秋

刚刚看了主题我楞以为是楼主，心里咯噔一下，结果看完哒才晓得不是，黑死把人的。

桂花飘香

呵呵，我可没这大敢儿呀，不过，也没这心眼儿，[em04]请放心好了。。。
接着来

桂花飘香

砸锅xxx  

等他们找回来猪，发现家里澡盆大的，用了好几辈的大铁锅，已经没底了。  

而我正在镇上饭馆里吃鲇鱼敦茄子呢。  

事情是这样子的。

接着说，他们锅的事。  

本来我没想破坏锅，搞差不多就收手了，结果一直有人给我拱火。  

就是小姑子。  

我不是分配和小姑子搭伙干活么。这位小姐阴阳怪气，说，你真是大小姐，连个猪也能喂出花样。要搁我们村，你这样的媳妇早就让打回娘家了。  

我忍了忍说，确实是没有喂过，见笑了。  

小姑子说，饭吃过吧。  

我一听，真是天堂有路你不走，地狱无门你偏来。  

我说，当然吃过呀。  

那你总会做吧，不至于又做井里去吧？  

我说，当然，同样的错误怎么能犯两次。要不中午吃烙饼，我烙的葱花饼可好吃了。  

行，你爱做啥就做啥吧，我哥咋看上你了。小姑说完回屋睡觉去了。  

他NN的，我今天不收拾挺了你，我白在社会上混这么些年了。  

我先到屋里揣了几百块钱，然后回厨房点好灶火，烧的旺旺的，准备烙饼。  

然后呢，我找了个巨大的盆，和了一大盆面，水放多了，面也多了，快从盆里冒出来了，没空间再改变面的物理性质了，是不可能做成饼了，我看锅也烧的红了，决定改做面条了，我端了一大盆0摄氏度的水，一下子到进锅里。  

喔喔，确实没有让我失望，确实是生铁的，不是钢的，底子立刻裂为几块，厨房里立刻是云蒸霞蔚，炉灰漫天。我看看，差不多了，撤退，找个地方吃饭去。  

我跑到路口，拦了两村里的车，说去县城，也就是不到一个小时，我就在县里了，我逛逛街，找了个挺不错的饭店，吃了个肠满肚肥。  

快下午了，我突然想起，啊，家里的锅坏了，这个我得负责，我打听了以下，真有铁匠，我去找他，请他到我家去补锅，人家不去，说根本补不了，  

我急得都快哭了，说，你要是不去，公婆家就得打死我。  

东北人挺实诚，说，派个徒弟跟我去吧，我赶紧找了辆车，拉着我和补锅师傅回了村子。  

一回家，大家都回来了，正等着我呢，公婆一头黑线，小姑双颊红肿，哭得梨花带雨，老公一把拉住我，说，你去哪里了，差点急死我。  

我也惊恐的，语无伦次地说，我要做饼，面和软了，又改面条，一放水，锅漏了，小姑说你会一直打我到太原，吓的我赶紧去找人修锅，千辛万苦找到人家，人家不来……  

这是，小铁匠很有天分地插嘴，我师傅说了，根本不能修，这位大姐非得让来修。  

我一把拉住小铁匠的手，说，师傅，我求求你了，你救苦救难，修修我家的锅吧，多少钱我都出。锅边都还好好的……我一个新媳妇，本身在公婆身边伺候的日子不多，就想给公公婆婆做顿饭，还弄成这样，我没脸呆了。  

老公一看我这么给他长脸，也赶紧安慰我，行了，行了，也不怨你。  

大家纷纷唉声叹气。  

公公重新布置任务，老二去买锅，婆婆小姑去做饭，公公继续去找最后一头猪。  

我自告奋勇，说，爸，我和你一起，我做的事，我自己承担后果。  

刚说完，外边进来一个人，说，哎，这个大姐说高价雇我的车，刚才说没钱，现在谁给钱？  

小铁匠也说，你们不给钱，至少把我送回去！  

老公也有了新任务。

桂花飘香

老公到现在一直认为我很给他面子，让他在家里很象个大老爷们。  

但是他突然发现，我是那么需要他的保护和照顾，在保护照顾我的时候，使他感觉自己更象一个纯爷们。  

所以他雄性荷尔蒙的要求通过我得到深刻的满足，对我很是满意，现在总是对我说，你乖乖跟我屁股后面，保你平安无事。我就溜须拍马的说，我就是不那么精干，老是拖累你……  

他顿时肾上腺激素升高：“说什么呀，我照顾不了你们娘俩，我还活个什么劲儿！”  

傻冒一个。
  

即便经过这样的若 干。。。，公婆家依然存留继续改 造我的念 头。认为我之所以屡 屡闯 祸，主要是因为还是个姑 娘，一旦成了婆 姨，就不会这么顾头不顾尾 了。  

婚礼势 必会成为我人生的转折点，从此以后，我将 上 得 厅 堂，入 得 猪 圈，家里连人带..就指望我了。

公公屡放厥词，我老×家没这规矩……；我老×家的婆娘……；我打的她屁也不敢放……（经过我的观察，老公家确实不是一般的重男轻女，老公小叔地位明显高，婆婆就是一大丫鬟，小姑就个赔钱货，我在一共一周，看她挨打不下2次，嘿嘿，基本都和我有关）  

婆婆经常耳提面命，咱们做女人的不能没有规矩……；我当初嫁倒老 × 家，遭那个罪……；那女人当不好家，要她干啥……  

老公倍受鼓舞，也跟他爹东施效颦，邯郸学步，经常对我不理不睬，偶尔对我说句话，就是，哎，长点眼力劲，赶紧帮咱妈干活去。 私下就是说，我们老×家媳妇可不兴这样的。  

小姑子自从受了他爹耳光修理，略有收敛，但是也就勉强到我婚礼结束。  

我一个人孤军奋战，有时候想想很委屈，老公去我家的时候，我爸妈哪里有一点这样的心思，千方百计让女婿高兴，包括我弟弟，还在上学，自己攒钱给姐夫买了条裤带，就怕姐夫不喜欢他。想想我就心酸，  

他们这家人，我看是没救了，今后爱修理谁就修理谁吧，我！！！你们算是找错对象了。

有人说我坏，老天作证，我绝对不是故意把谁到到公公裤裆里的，杯子不争气，我回家就把它扔了，。  

其他事情么，我承认，我确实有些生气，我一生气就犯混，一犯混就有人跟着倒霉，干吗惹我生气。  

再说这就是我的生活方式和幽默感，大家相处总要相互迁就吧，干么对我那么苛刻，我在他家一共呆不了几天，故意做贱我。要是你到婆婆家第二天就让你去喂猪，不知道你能不能笑出来。  

我总要有些方式保护我自己和我的孩子吧。

说到孩子，我就立刻想一直炸了窝的母鸡，脖子毛都茈楞开了，谁敢说我孩子半个不，我跟他拼了命，可是就是这么个让我心疼的孩子，生在这么个重男轻女的家庭中，因为性别遭人嫌弃，就像拿刀子剜我的心一样。  

老公虽然没有说什么，但是估计愿意生男的意思占60％。可是我怎么能保证生个儿子，万一，不是万一，是万分之五千是个女儿，就可怜我的闺女了，爸爸不亲她。  

也可能有人说，要是生个儿子呢，何必吓操心，那我要说，如果是闺女呢？不行，我不能拿女儿的幸福做赌注，我一定要在她来我家之前，修理好老公和公婆家。  

经过我两年多的策划，现在闺女成了老公的心头肉，连公婆都说，老大要个孩子不容易呀。  

我前面提过，到了他家，没两天我就来了Y J，平时还没什么，这次天寒地冻，还老干活，弄的我差点血崩了。我和老公说，我生理期，不舒服，你跟你妈说，我想躺着。  

老公说，在这里说这种事丢人，别声张了。  

我使了点损招，不好意思说了，但是没有伤害任何人，就是让他们见见红，我假装晕晕。  

等老公把我抱到屋里，吓得，脸煞白，说，你怎么了？怎么那么多血……  

我说，不知道呀，上午洗完碗和衣服，就觉得哗哗的。  

老公说，赶紧去医院吧。  

我有气无力的说，明天就结婚了，别给你丢人了，谁家婆  姨那么娇贵，我躺躺就好了。  

老公说，那你躺着吧。就出去了。  

好歹混了半天休息。要不真要把小命送了。  

后来回家后，我们一直用T T避孕，中间有一次意外，可是不知怎么回事，自动流产了，半年之后，老公跟我商量要孩子，说咱爸等着抱孙子呢。  

我自从东北之行回来，一听 咱爸，就堵得慌。  

我说好啊。但是我根本没有打算要，第一，我当时工作正在非常时期，要么升职，要么辞职；第二、老公家这种重男轻女的思想，我又不能保证生个儿子，我可不能拿我闺女的幸福冒险，如果他们不喜欢她，我绝不生。  

后来，我就一直偷偷避孕，然后我俩将近一年也没有动静，老公有点坐立不安了，想起我流过一次产，就动员我去看看，我很配合，毕竟大家都着急要孩子呀，  

但是我说我恐惧西医，会戳 坏我的，我们决定看中医，公婆也非常赞同，中医是我找的，不匝地的一个大夫。  

中医，你们也知道，无非是宫寒、脾虚什么的，我就和大夫说，我曾经Y J期间用冰水洗衣服，大出血，后来不就怀孕，流产了。大夫一听，立刻找到了我不孕的原因，经期受寒，子宫受创，宫寒不孕，气血两亏…………  

老公听得快哭了，我赶紧安慰他，别听大夫说，我看你妈你妹成天那样，也没事，我没那么娇气，别信大夫的。  

老公气的说，人和人能一样么？！我那次看见那么多血，就觉得不好，但是没想这么严重，后来又让你…………我对不起你。  

傻冒一个，知道老娘不好对付了吧。  

我然后就成天娇生惯养了一年，没事也喝喝乌鸡白凤、阿胶什么的，就是没怀孕。  

我安慰老公，可能要儿子的人多，老天排队给，还没轮到咱们。  

老公恨恨的说，给个闺女也行呀。  

又过了半年，我看差不多了，老公看孩子都快拔不动腿了，也知道Y J期给我洗脚、做饭了。公婆也很悔恨当初，说，这孩子身子骨当时我就看着淡 薄。  

老公立刻愤恨的说，那还让她干这干那。她是勤快，但是她就是个孩子，根本没分寸，把自己身体糟蹋坏了……呜呜……  

我那几年是皮白肉嫩，就是不孕。每次Y J的时候，我也时不时的刺激一下老公，故意弄得不太利索，老公立刻噩梦重温，魂不附体。  

这样也好，知道你老婆不是铁金刚。  

后来，我就停了避孕，就有了，然后就生了闺女。老公鸡冻的鼻涕眼泪，说老天终于原谅他了。  

后来有一次，孩子两岁的时候，他回出差，回老家，我带孩子出去，差点把孩子丢了，丢了两天，不是故意的，真是不小心丢了，我受的惊吓就不用说了，老公，连带公婆，惊的魂 飞 魄 散，老公连夜到了汽车、火车、飞机，赶回来，飞机上哭了一路。  

回家第二天，闺女找回来了，老公连走到x x x跟前的力气都没了。  

老公说，要是闺女找不到了，我也不想活了。  
我赶紧说，我也不想活了。  
老公说，你少跟着我。  

经过主要这么几件事，闺女的地位陡然升高，公婆也说，这孩子有福相，有贵人。老公给闺女买了两个大金镯子，说是能锁住闺女。  

我呢，不打算再生了，就偷偷去医院上了个环，老公依然继续我不孕的噩 梦威胁，全靠闺女安慰他敏感的心灵了。

桂花飘香

结婚当天我就成了一个木偶，鞠躬鞠的我天旋地转，一天除了早晨吃了几个糖水鸡蛋，就没吃饭，家里摆了十几桌大席，连堂屋、侧屋炕上都摆上，我鞠完躬，蒙上盖头就被塞到侧侧屋，几个老娘们轮流看着我，外边好像有几个半大小子想冲进来，这几个婆媳，就像打了鸡血，喊天震地隔着门扇和他们厮打。大家乐此不疲。  

事后我才知道，根据风俗，有好几拨人企图冲进来，有半大小子想抢我首饰的（我的亲娘呀），有小伙子想进来和众伴娘嬉笑怒骂的，有想进来闹新媳妇的……  
   
结婚那天，最吐血了，一整天，水都没给我喝一口，跟这帮老娘们要水喝，她们说，你喝水多就得上厕所，被他们抢走，我们可不管了。  

晚上我上床都后半夜了，裤子全湿透了，正好在经期。  

唉……  

中间老娘们们失守几次，蹿进来几个愣头青男人和几个半大小子，其中几个直扑我身上，我的首饰那几个婆姨早就叫我摘下来藏袜子里了，但是还是让那几个没头没脑摸了好几把，我真是欲哭无泪。  

其中一个小伙子把小姑压在炕上了，直扯小姑裤带，小姑笑的上气不接下气，几个老婆儿们又涌进来，把小伙子从小姑子身上扒下来，说要脱他的裤子，大家的笑声直穿云霄。  

我掀起窗帘，隔着窗户喊老公，（老公正和公公到处敬酒）声音早就淹没在大家的欢笑中……  

我连惊带吓一上午，终于，小姑子冲进来说，赶紧下来，咱爸叫你。  

我约莫公公喝大了，我正好也可以下炕活动一下，吃点东西，上趟厕所。就下了炕，腿麻的我差点跌倒，也没人扶我一下。  

我到院子里，看见老公喝的面红耳赤，刚想和他说句话，公公一眼看见了我，大声说，老大家，过来。这就是我老大屋的，啊！大学生！国家干部！是不是，老大屋的？！  

我说，是，是。  

公公说，啊！呸（吐了口痰），去，和老大给这些大爷大叔们敬酒，别看你们城里回来，这些大爷大叔能来，就是给你们面子，他们要是喝不好，我饶不了你！！  

我的心情大家自己体会好了，有人容量大，有人能入乡随俗，我反正很不爽，这是我的婚礼呀。  

没关系，我还有靠山，我赶紧跑老公跟前，可怜兮兮的把他拉到一边，说，老公，我肚子空空的，不想喝酒了，什么时候结束呀。  

老公喝的两眼通红，说我，说什么呢，一辈子结次婚，哪能把长辈都得罪了。  

我一听，不高兴了。  

老公使劲捏了我一下手，说，婚礼上你可不兴使性子，大家都冲你来的，你不要给脸不要啊。扫大家的兴。走，高高兴兴敬酒去。  

我结果连厕所都没捞着去，就被拉着一桌一桌敬酒，老公本来就能喝，我平时酒量还行，但是那天实在状态不好，肚子有空，还有，很多人专门冲着我来，其中一个还使劲搂着我灌我。我喊，老公！  

老公说，新婚三日无大小，这是你三侄子。  

敬到小姑小叔子哪里，小姑子非让我表演节目，说我哥说了，你能歌善舞，今天非得表演一下。  

我跟老公说，不要了吧，  

老公早就坐在观众席了，好多人围了过来。  

我说，今天谢谢大家的热情了，我今天确实没有准备，有机会在献丑吧。  

小姑把嘴一撅，把酒杯一放，说，看不起人吧。  

老公站起来，把我拉到一边，说，怎么啦，这么不给脸，你平时出去应酬不也说唱就唱，说跳就跳么。这会你拿捏什么，别给脸不要啊。（是，我唱歌跳舞还不错，在办公室工作，有时应酬，让我出个节目，我也从不推辞，社交手段而已，可是现在，我真是觉得自己象被耍的猴）  

我再傻也能听出威胁的口气，看着周围这些人，感觉就像一群怪物包围着我，连唯一熟悉的老公也如促陌生。  

我现在是众矢之的，有不想因为这个和老公闹翻，没关系，咱是压不完，打不到的，有钢铁般神经，什么情绪都能立马调动出来，真假就不好说了，然后就唱了两首歌。  

几个村里的愣头青，还来劲了，以为来了卡拉OK点唱的小姐了，居然还喊，再唱个《好日子》，我说，今天是我大喜的日子，主要也是为了答谢各位长辈，再唱就没时间谢谢大叔大爷们了。他们才作罢。

桂花飘香

不说这些事了，都过去了，我连这种场合都能挺过来，我觉得我自己将来肯定能成大事。  

等我的大爷、大娘、大叔、大婶、大侄子、大妹子们都剔着牙，打着嗝离开后，回头一看，一片狼藉，满目疮痍，婆婆就像少林寺和尚一样，一手一个大桶，站在台阶上。冲我底气十足的喊了一嗓子，老大屋的，赶紧的！！！  

我晕，有轮到我收拾残xxx了。  

我分配了一个装荤菜的桶，要我把所有剩下的荤菜全部装进去，  

老公呢，人家的任务已经圆满完成，已经回宫就寝了。  

我呢，才刚刚上任……  

我被发配到厨房，和小姑子，婆婆一起收拾碗筷和桌椅，婆婆确实能干，她的近乎自虐的勤劳一直是他们×家的余兴节目。  

剩饭剩菜堆了一厨房，我实在很疲倦，就建议说，明天再刷这些碗吧。  

婆婆考虑了一下下，居然说，好吧，你先去歇着吧。  

我跑回屋子，咕咚咕咚喝了半缸子水，老公已经睡了，洗脚水还就扔地上，我盯着他的脸看了几分钟，看着他香甜的睡态，半笑半醉的样子，我心里却是在想，小子，咱们的梁子可结下了。我不收拾一下你和你全家，你们就会对我产生极大的误解。  

感觉我刚刚合眼，就有人摇我，起来，起床了。  

我一惊，睁开眼，一看，是老公叫我，我看看窗外，黑糊糊一片，我说，干什么呀？  

老公说，起来做饭去。  

我说，你发什么神经呀，大半夜的？  

老公说，就是让你早点起来，赶咱妈头里，把饭做好，有个儿媳妇的样，一共能呆几天，好好表现一下，爸妈喜欢你了，还能亏待你？  

总是有人把我往绝路上逼，我的小宇宙是冉冉上升，那个比较阴暗的我又出来了……  

我拉住老公手，说，真的？他们真的喜欢我？  

老公说，当然了，你虽然闯了两次祸，但是毕竟是他们儿媳妇，都没怪你。  

我说，老公，你放心，我一定珍惜这次机会，把上几次损失全补回来，对得起你，对得起爸妈，你放心睡觉吧。我干活去了。  

我悄悄下了地，好冷呀，我把洗脚水放到老公鞋上，然后把他的棉裤一条腿掏出来，把棉袄扣子都扣好，走到门口，我把灯绳挽高，看看老公香甜的睡态，我默默的说，老公，我爱你。  

然后我端着尿盆，就出去了。  

出去借着月关，早晨3：40


又说多了，接着说的结婚第二天的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。

借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种和谐的前奏，而我已经准备好进入这种状态了。

我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚，我把碗搬到院子里，放在家门口两步之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀了好几盆水，端倒院子里，用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭，就来洗碗。

然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我赶紧抱起锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一边去了，碰翻好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。

扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问，咋啦？

我说，着火了，快来帮帮我！

小姑很麻利的冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说，赶紧抽。

小姑估计也没玩过火，吓的目瞪口呆，接过干草，玩命的抽打火，好家伙，把个火星子散布的那个均匀呀。

我说，不行，得用水灭火。

我操起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。

我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火么？真是已经慌乱了。

就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。

公公见势不好，直接没有入阵，披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈，直奔火灾现场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no！！！！！！！！！！！！随着这生no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸的比我砸的还碎。

突然，我顿时闻到一股不祥的气味！！！声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划也就是熏黑他家厨房而已。

我大叫一声，快跑！！！拉着小姑子往外跑。

压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子了，也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中了我锅碗瓢勺八卦迷魂阵外围的玄冰阵中，皮孩不争气，老公几翻起伏终不平，到如今都成烟云。（我这是讲的跑那去了）老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练的好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚亮相，就自行挂彩了。

关键时刻还得靠老婆一人。

我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！！！

拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。

过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，看厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。

经过这漫长的几秒的真空时间，突然，轰！！！一声巨响， 一个大火球从厨房腾空冲起，就像神五发射的情景一样，厨房顶子也飞上去了，那个火球照亮了整个夜空，化作一片绚烂，久久不散去。

最出乎我意料的是，厨房边上的鸡圈也跟着上去了，好多只鸡就像凤凰涅磐一样，虽然浑身着火，但是达到了它这一生的最高颠峰。

厨房爆炸了！！！给我留下巨大的震撼，我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子。鸡屎什么的，就觉得时间象停止了一样，就像熊猫把泰狼打到天上那一瞬间一样，感觉很平静。

可惜就是时间太短了，泰狼们就掉下来了。

噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟。

看着没有危险了，公公一骨碌爬起来，冲到小姑跟前，一个嘴巴子就扇下去，打的小姑就地十八滚。

大家猜到怎么回事了么？

对了，那口缸里装的是煤油，有时候不生大灶，点煤油炉子用的。后来知道，是公公的一部分灰色收入，所以一直挺低调，藏在这个不显眼的大缸里。没成想，小姑受惊后一头晕，砸缸救火，结果火上浇油了。

说实话，我不知道那里有一缸柴油，公婆家里坛坛罐罐很多，我也没一一核实过，要是我早知到，我就不用淋瓜子油了。

公婆破了些财，不过火烧十年旺，这可是公公自己说的。

主要在村里丢了些脸面，大家纷纷怀疑他家厨房里藏啥了，炸药！导弹！还是大规模杀伤性武器！

公公只是解释说，一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够，我觉得。

小姑，虽然罪无可赦，但是，情有可原，毕竟慌乱中看我砸缸，她也不想落后，但是火线入党是那么容易的事么？是一般人能干的么？一不小心参加敌军了。最后，让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。

罪惨的就是老公，首先，看到的是一些皮外伤，出门在我的冰河计划上跌的，膝盖、嘴角、胳膊肘子、罪惨的就是手掌，扎了个他妈踢碎的碗的大茬子，缝了两针。

后来发现一些看不见的皮外伤，手腕子错位了，肿了好几天，去给他爹拉架，也捎带了几个脚板印子，还有就是感冒了，零下好几十度，光个膀子，确实不是一般人干的，加上前几天花天酒地，满肚子肥肠，一下子发作了，满嘴大泡，发了一天烧，我自然衣不解带伺候着，谁让我嫁他了呢。

至于我么，关键时刻，救了全家的性命，尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚，虽然不太熟悉大灶火的点火程序，以至于把火蔓延到灶台外边了，也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡，抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。

知道原因后，公婆觉得我，唉，怎么说呢，大儿媳妇心眼真是不错，就是确实不是干庄稼院活的料。